soft and sweet fog

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

soft and sweet fogПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


gone hungry moon 

hidden passion







Come away, O human child!
To the waters and the wild
With a faery, hand in hand.
For the world's more full of weeping than you can understand.







Вчера — пятница, 16 ноября 2018 г.
андрогин hungry moon 03:29:22

hidden passion

Полностью зеркалю тебя. Может, мы и встретились потому, что ты вроде как идеален для проекции для моего Анимуса?
Сейчас я все более и более замечаю это отзеркаливание. Правда, выходит по-дурацки, что это становится похоже на неразрывную связь для меня.
То, что я говорила о тебе - теперь говорят обо мне. То, как ты ведешь себя со мной, - так я веду себя с другими. То, что говорил ты - теперь говорю я.
Вдвоем? Мы не можем спокойно существовать. Постоянно друг друга выводим. Не хотим друг друга обидеть. Обижаем.
Я обижаю - потому что хочу показать, что мне неприятно. Ты - я не знаю, может, сказать, что тебе просто плохо.
Когда не можешь действовать от своего лица, когда способен только к грубой форме. Я - что-то похожее.
Что с этим делать? Я без понятия. Какая-то очередная неразрешимость. Я могу действовать и думать только со своей стороны зеркала.
Обрыва нет, все - только паузы, неважно, в сколько времени. Динамика - минимальна.

Категории: 3
Прoкoммeнтировaть
Позавчера — четверг, 15 ноября 2018 г.
hungry moon 05:19:15
Запись только для меня.
hungry moon 05:05:53
Запись только для меня.
понедельник, 12 ноября 2018 г.
hungry moon 17:39:17
Запись только для меня.
ведомый или самостоятельно идущий hungry moon 17:28:05

hidden passion

А вчера, значит, настигла меня мысль следующая. Образно, конечно, представить ее много легче, чем словесно, да непонятно будет. Приходится ее разворачивать.
Значит, год назад у нас был очередной переломный момент, не скажу, что шибко это отразилось на мировоззрении, но, тем не менее, это, во-первых, было, как я уже говорила, "подцепление" некоторых нехороших вещиц, во-вторых, начало погружения в первые примитивные практические занятия. Хоть сейчас конкретно в действии я продвинулась практически вообще никуда, тем не менее, на уровне знаний и восприятия, возможности чувствования продвижения точно есть. И теперь, я заметила, что начала заниматься тем, чем занималась уже два года назад в это же время. А два года назад у нас было состояние помасштабнее, не самое приятное, которое, собственно, увело от жизни вообще. Также недавно меня посетили мысли вернуться к тому, чем я занималась полгода назад на протяжении нескольких месяцев. Иначе говоря, эти занятия, как я ощутила, суть волны. Наподобие эгрегоров, они как бы имеют свой "центр" и волны, от него исходящие, которые тот или иной человек может, в зависимости от обстоятельств, уловить и последовать за ними, включившись. То есть, у меня сложилось впечатление, что, пока человек не способен действительно творить свою истинную Волю, он только ухватывается за различные "волны" и следует за ними, таким образом, внешнее проявление человека зависит только от совокупности его "подключек". Иной вариант развития пролегает только через внутреннее пространство человека, через, в свою очередь, мистицизм; магией, грубо говоря, может считаться любое осознанное изменение посредством проявления Воли. Но, насколько кто-то где-то писал, открытие истинной Воли происходит посредством и мистицизма, и магии; и одно без другого не может привести к результату. В таком случае, что за Воля реализуется в такой магии, если человек как бы оказывается вообще ведомым, бьет ли он, тогда, вообще наугад, получая периодами от практики инсайты, которые медленно ведут к подлинному раскрытию?
Но меня больше интересует, на самом деле, не это, а "волны", напоминающие о себе конкретно в текущий момент моей жизни. Как будто я освободилась от чего-то, поэтому они появились, для них освободилось место. Следует ли мне идти сейчас за ними, будет ли от этого польза, имеет ли смысл? Все это странно, и снова я вижу что-то перед собой, но не могу ухватить. И, видимо, нужно будет сделать отдельную тему для подробных рассуждениях о таких вещах, где можно будет добавить побольше конкретики.

Категории: 2
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 ноября 2018 г.
весьма абстрактные фигуры мысли hungry moon 16:42:04

hidden passion

Две мысли занимают меня в последнее время. Они довольно коротки, кажется, никак их далее не развернуть, но перемолоть и прочувствовать их все-таки хочется.
Первая. Мы снова возвращаемся к теме фобий. Если сначала это были сирены, то после к этому добавились еще и все транспортные средства. И совсем недавно меня вдруг прошибло мыслью - я начала бояться того, что всегда больше всего любила. Боязнь того, что любишь. Это почему-то кажется мне слишком исполненным какого-то смысла, который я не могу уловить. Казалось бы, это был результат случайности и стечения обстоятельств; но когда я начинаю смотреть на это с другой стороны, это перестает быть таким простым и случайным. Это как бы являет собой некоторую силу, что, допустим, вышла из меня, и она оказывается направлена напротив моей силы. Это два стула - Эроса и Танатоса, где я пересела на последний. Но почему так произошло? Я ли делаю вещи сложнее или же просто не вижу их действительной сложности? "Картина мира". Да, еще я сегодня думала о магичных процессах и взаимодействии идей-вещей, условно. То есть, в любом случае, существует внутреннее пространство, существует внешнее, внутреннее, в большей мере, определяет внешнее. Обыкновенно это происходит стихийно. В магичных же процессах производятся осознанные изменения во внутреннем, проявленные после во внешнем. Так, а к чему я это сейчас?
Любовь смененная страхом предполагает перемену наизнанку. То есть, все переворачивается с ног на голову, отрицаемое по сущности, идет наложение отпечатка на остальные смежные сферы, где и происходит переворот видимый, сигнализирует дискомфортом. Мир-перевертыш усугубляется, двигаясь, как бы, к коллапсу. И линия здесь - проявление обратным, базовое расхождение между желаю-делаю. То есть, желая чего-то, намеренно свершаю действия, максимально уводящие от результата. Цель, вероятно, разграничение живого и механического - живое здесь остается запечатанным, ради сей цели и идет разъединение объективного мира от живого.
Да шелуха какая-то. Я не могу уловить эту суть. Она постоянно, вот, маячит предо мной, но постоянно ускользает.
Разъединение.
Ссылка.
Подменники, какое-то мошенничество, какой-то элемент игры, почему-то карты игральные. И зеркала.
А, кстати, раз за зеркала заговорили. Зрдцало, персонаж такой в книжке есть одной. Прекрасный, цепляет. Ощущаю свое родство. Задумаюсь о том, что я - зеркало. Еще лет пять-шесть назад я обратила внимание, что можно понять, по крайней мере меня, по тем фразам, которые я чаще всего повторяю. В разное время были разные, конечно. Но довольно устойчиво. Сейчас это "человек предполагает - я не опровергаю". То есть, подыгрываю. О, о, да, знаю, о чем еще сейчас написать. Тема актера/зеркала и тема кукол-людей. Кстати, пока я не написала это в одном предложении, я как-то даже не видела связи меж этими двумя моментами, а сейчас кажется, что она здесь есть. Зеркало - да не секрет, что часто подстраиваюсь, копируя мимику, жесты и т.д. Зеркало - соответствую ожиданиям, даже как-то спонтанно, будь то ожидания негативные или позитивные. Не прилагаю для этого усилий. Наоборот, проще показать человеку то, что он хочет и уже заранее готов увидеть, чем попытаться нарушить ожидания, проекции, усиленно на меня натягиваемые, чтобы показать что-то другое. Много ролей/сценариев/игр­ушек. Кто там аутентичненький, а кто часть чьей-то постановки. Другое дело, что актер, - это тоже въедается, драматичные жесты и прочее, а взять и стать бы изначально белой гладкой стеной, или черной, без разницы, да отражать бы, как Зрдцало, не ожидания, а подлинность. С кукольными людьми уже сложнее. Это просто странное и забавное восприятие. Вообще, все в совокупности выглядит как миленький шизофреничный мирок. Майя, что тут скажешь.
Вторая. Про имена. Это было в тот момент, когда привычные и обыденные явления вдруг перестают быть таковыми и смотрю, как в первый раз, совершенно удивленно. Люди, как мне известно... ладно, буду говорить за себя; я. Я периодически отождествляю себя со своим именем. У меня, конечно, это малость все по-другому, имен-то много. Вдруг у кого-то одно, кстати? Слабо верится, но, говорят, существуют люди, не употреблявшие, это тоже кажется совершенно невообразимым, однако, есть вероятность, что это все-таки так. Поэтому предположу, что есть люди с одним именем. Кошмар-то какой... В общем. Мнимое тождество имени и человека. Хотя, еще мысль пришла, точно. Вот, теперь поняла. Это не тождество имени и человека, сути, это лишь тождество имени и личности, что, вообще-то, оправдано, другое дело, что некоторые люди принимают свою личность за свою сущность, и вот это уже совсем другая история... Просто сам тот факт, что имя дает кто-то. Кто-то называет. Кто-то определяет нас с начала. Назвать=познать. Нас что же, кто-то знает? Имя=власть. Было бы глупо сообщать имя каждому первому. Но существует ли имя, и если существует, то каково оно, подлинное, относящееся к сути отдельного человека? Ведь суть, в моем понимании, хоть и надличностна, но она находится в двух состояниях одновременно - в состоянии единения, то есть как "все", но и в состоянии отдельной частицы, не душа, но энергия. С какой-то стороны, имя дает Бог. С другой стороны, у Бога тоже есть имя. Но оно было. Изначально. Это концентрация силы и слово, как ключ, как мост между идеей и вещью; но каковы иные имена?

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 ноября 2018 г.
hungry moon 18:04:19
Запись только для меня.
среда, 7 ноября 2018 г.
взмах невидимых крыльев hungry moon 22:32:50

hidden passion

Сегодня я как-то снова вспомнила себя в пятнадцать лет. Мои мысли начались от Германа Гессе. Это мой любимый писатель. Кто-то, уже не помню, кто, сказал, что мы обычно идентифицируем себя с персонажами книг, поэтому та или иная книга нам нравится более других, герой оказывается более близок. Я не скажу, что согласна с этим, тем не менее, думаю, это применимо относительно меня и книг Германа. Когда я открываю его книги, я будто погружаюсь в свой собственный внутренний мир. Потому что я точно так чувствую, точно так думаю, даже пейзажи, описанные в его книгах, меня увлекают, поскольку именно таким языком, в таких чувствах я воспринимаю красивое. Мне кажется, что я очень близко его знаю. И первый раз я открыла его книгу, когда мне было 15 лет. Тогда я, помню, не дочитала, но позднее вернулась и открыла его для себя полностью. Надеюсь на этот Новый Год получить собрание его сочинений в 8-ми томах.
Почему-то даже АА считает, что его книги нудные, хотя и "концептуальные". Для меня же они совсем не являются нудными. Ритм его повествования созвучен моему внутреннему ритму. Он просто нетороплив и любит рассуждать, его герои довольно рефлексивны; чувствительны, но поглощены исследованием своего внутреннего мира, немного оторваны от действительности. Помню, я как-то думала, что если бы мы с Германом встретились, то кто-то из нас мог бы влюбиться в другого, томился бы, но другой об этом так бы и не узнал, мы бы не познакомились. Или же, наверное, при всей схожести, мы бы чувствовали друг к другу неприязнь, как одинаковые полюса отталкивает друг от друга. А, может, это была бы очередная книга о том, как мужская и женская часть одного человека не могут найти общего языка.
Кстати, отступлю еще. Мне претит, когда кто-то начинает анализировать книги и хочет непременно втянуть в этот процесс меня. На мой взгляд, это похоже на то, как что-то живое, чувствующее хотят вскрыть ножом и посмотреть, как это устроено. То есть организм хотят изучить как механизм. И это всегда так неполно. Интерпретации, интерпретации. Попытка высказать чувственное языком. Сама-то попытка хороша, но противоречит природе и убивает суть. И мне жаль, что я не могу донести многих вещей из-за того, что я их чувствую, но не могу сказать. И дело не в словарном запасе. Когда я начинаю объяснять, особенно, нечто объемное, для чего потребуется много слов, я будто начинаю постепенно убивать это как чувственное. Но как тогда передать?
Да, есть еще кое-что. Не дающее покоя. Это, для ясности, я все-таки пыталась объяснить в словах себе, хотя получилось не очень. В общем,
Мысль опережает текст. Я знаю, что мне нужно много писать, все свои мысли, теории, концепты. Потому что потом они сворачиваются, и я остаюсь знать их только чувственно. Обратно развернуть сложно, а затем сложно объяснить, как я пришла к выводам, строящимся на этих теориях. Да и, в целом, что-то мне подсказывает, что мне будет, кого учить. Что-то вроде предназначения. Кстати, такая глупость. Мне действительно хочется учеников. Но, я понимаю, что знание должно быть "объективно", что это должна быть какая-то дисциплина или навык, конечно, связанный с духовным развитием, в процессе которого я могла бы давать свои мысли обучаемым и получать обратно, обработанными, может, дополненными, видеть, как кто-то воспринимает это и это ему помогает. Но, да, я не обладаю, пожалуй, ничем. Я обладаю недооценкой своего мастерства в любой области. Мне постоянно кажется, что я "недозрела". Где-то это объективно, где-то - нет. Многие, не имея никаких оснований, делают громкие заявления о себе, тем не менее, так они начинают свою активность и подтягивают свои знания и навыки в процессе, но они умеют начать, умеют двигаться. Я же постоянно думаю, что мои знания и умения недостаточны для того, чтобы о них как-то заявлять. Таких примеров в моей жизни предостаточно в настоящий момент, какие-то из ситуаций - стабильны и растянуты во времени, это все то, что я никак не начну. Сейчас, к слову, я даже думаю, что не хочу иметь детей по той причине, что не смогу их научить ничему полезному, буду как-то плохо к ним относиться и вообще не так сильно кому-то нужна такая мама, как я. Депо. Ну, а учеников не жалко. Самый свежий пример такой недооценки себя - недавно катались на лошадях. Меня спросили о том, умею ли я кататься. Я невнятно покачала головой, что означало "так-сяк". В итоге мне чуть не дали мула, хотя, видя мою очень злобную физиономию, дали коня, но того, что был меньше. В итоге весь маршрут мы на конях шли пешком, с сопровождающим. Под самый конец я не выдержала и попросила, чтобы мне дали нормального коня прокатиться пару кругов по загону, но "по-человечески". Собственно, десять минут счастья было. После чего меня удивленно спросили, почему же я не сказала раньше, что спокойно могу скакать, можно ведь было не сопровождать меня и дать коню бежать, а не идти. Что ж, вопрос хороший. Называется, высокая планка. Если я не участвую в соревнованиях и не бегаю на коне 24/7, то, видимо, "так-сяк". А что касается таро, то я уже задумываюсь, а нужно ли вообще задумываться о потоковой работе. Человеческие запросы очень мало меня интересуют, тупы они, как невесть что. Я, конечно, тоже таким балуюсь, но каждый день так деградировать - уж не знаю. Оторванность от действительности, как я писала выше, кажется, это она.
Собственно, почему я пишу такой большой текст, так и не продолжив тему первого моего предложения? Все просто, я несколько дней подряд большую часть времени провожу за чтением книг. Вот и лезет поток, большой, развернутый. Развернешь один - вот, уже полез второй. И множество ответвлений мысли. Хочется сказать и о том, и о том, и обо всем подробно. И не удержаться. Хотя бы кратко, но все-таки.
Я снова скачала себе пв. Бросила играть я последний раз 2 года назад, а теперь опять потянуло вернуться. Бросила по той причине, что поняла, что виртуальный мир полностью заменяет мне реальный, а это уже ненормально. А сейчас это мой осознанный эскапизм. Вообще период такой начался, бегственный. И уже успела задонатить около пяти тысяч. И сейчас акция классная. Но деньги, которые у меня есть, сейчас не при мне. С какой-то стороны это хорошо, а с какой-то - я все равно их потрачу в игру. Единственное, что останавливает, это то, что эти деньги, скажем так, подарок, и меня просили не тратить на все подряд, а на что-то одно, но нужное. Поэтому будет максимально тупо потом сказать, что я слила их в игру. Даже, к примеру, курсы астрологии/таро/дч/­итд гораздо более разумное и адекватное вложение, которое было бы одобрено.
А еще я уже больше двух недель не общаюсь с людьми. То есть, я общаюсь только с родственниками, но не общаюсь со сверстниками. Вообще. От слова совсем. Буквально пара коротких переписок - натурально, из нескольких предложений, по делу, и все. Я как-то и не знаю, хорошо это, плохо ли. С моим осознанным эскапизмом очень хорошо, поскольку раньше ужасная потребность в живой душе и гнет моих иррациональных страхов, субъективное чувство одиночества, основанное на инстинкте выживания, столько донимали меня, что приходилось искать контакта. А контакт, как правило, только заставляет меня, рано или поздно, испытывать сильно неприятные эмоции.
Так и вот, вспомнила я себя в пятнадцать лет. У меня были крашеные черные длинные волосы, моя бледная кожа, мои тонкие губы, мой каждодневный макияж, моя одежда с модным в то время рисунком в виде крестов. Этот период у меня ассоциируется с какой-то невинностью. Как будто не свершен еще какой-то грех, который образовал пропасть между мною тогда и между мною сейчас. А еще период до этого, когда у меня были длинные волосы натурального цвета и платье в белое кружево. Но тогда мне было слишком уж грустно, и это было не по внутренним причинам. Сначала, когда я вспомнила этот период, когда мне было пятнадцать, мне показалось, что тогда я хорошо себя чувствовала, поэтому у меня возникло такое желание сейчас покрасить волосы снова в тот цвет, будто так я верну себе себя тогдашнюю. Но, подумав, я поняла, что хорошо мне никогда особо не было. Вообще. Сейчас, пожалуй, из лучших периодов за мою прошедшую часть жизни, поскольку сейчас нет каких-либо внешних тиранов и обстоятельств-мучит­елей. Теперь все это внутреннее. Если раньше мне было просто плохо, это относилось к области душевных болей и, максимум, тоски по идеалу, ну и аутоагрессия с себянелюблением, то теперь это объективный пиздец, хотя было и хуже (2 года назад), но могло бы быть и еще хуже (как кое-кто). Да, пожалуй, меня успокаивает то, что у некоторых знакомых крыша поехала в полнейших смыслах этого слова. Не так, чтобы чуть съехала и ерзала, а вот чтобы уже оторвалась и улетела восвояси. Если честно, мне даже кажется, что во время знакомства с этими людьми мы сошлись потому, что находились примерно в одинаковом состоянии, стадии. Только кто-то чуть выбрался, а кто-то сказал "пока-пока". Да и ладно. Я о том чувстве невинного. Это такое классное состояние, когда видна эстетика. Когда трогают стихи, еще не до конца зарублены мечты и что-то чувствуешь. Сейчас я слышу себя иногда. Это тот пресловутый внутренний голос, который иногда что-то говорит, а иногда и кричит. И ты знаешь все, понимаешь... - Вспомню сейчас правило психологических тренингов. - А я знаю все, понимаю, но оставляю себя запертой в себе, у меня нет ключа. Это существо внутри меня не может осуществиться. То есть, по сути, я, глубинное я, то я, которое я, - я не существую. То есть, я не существую в реальном мире. Я существую внутри и то, что я существую, уже очень хорошо. Но я не проявляюсь в мире, я не живу, не действую. Но я хотя бы есть. Раньше и того не заметно было. А я есть и я чувствую, но это столь иррационально, столь отвергается разумной системой меня. Когда я начинаю осознавать себя этим внутренним голосом, когда переношу в него свое сознание, я вдруг понимаю, что то, что осталось сверху - бездушная машина, крепость. Здесь трудно выражаться словами, поскольку необходимо донести понимание, где я, где не я, где мое сознание, и что есть, кроме этого, ведь иногда это тоже я, а иногда нет. Термин Я вообще очень сложен. Или, допустим, когда каждая из субличностей, возбужденная всех нас интересующим вопросом, рвется к "микрофону" со своим мнением? Личностей много, а микрофон один. Если мнения группы личностей совпадают, то нужно говорить "мы", а если нет - то "я", но сначала у микрофона одно "я", а потом другое "я", и всех в итоге путают. Но вернемся к тому, когда я - это маленькая точка глубоко внутри, оно обладает моим голосом и, в общем-то, даже визуальным представлением. Когда сознание перемещается и становится этой точкой, то вся та психическая структура, что оставлена сознанием, становится тюрьмой - автономный механизм, созданный мною(нами?), видимо, из соображений безопасности, когда-то это было нам необходимо. Эта тюрьма бездушна, хотя обладает также собственной речью и своим арсеналом действий. Вот, я знаю, с чем сравнить. Эта оставшаяся психическая часть похожа на какого-нибудь из персонажей моих снов. Персонаж - часть психической массы, он запрограммирован и следует своей программе. Если же я осознаюсь во сне и вступлю с ним в диалог, он ответит лишь на то, что в его компетенции, если я попрошу его действовать каким-либо определенным образом, то он ответит, что обладает ограниченной автономией и не может нарушить программу. Так что обойти ее могу я, как сознательное существо, он же действует автоматически, хотя, скажем, также обладает речью, но действовать может лишь программно. Так и с ситуацией, где для меня психическое вещество исполняет роль тюрьмы. Я пытаюсь выбраться, но слаба, и до того, как наберусь неимоверной силы, превышающей силу тюрьмы, я не выйду. Тюрьма же, можно подумать, испытывает ко мне некоторую жалость, но не может отойти от своих функций, поскольку ее программа - защищать и удерживать, как внутри, так и снаружи. К моему большому сожалению, ограниченное число ситуаций пробуждают это внутреннее Я. Ему неоткуда набраться сил, чтобы вырваться и проявиться, отстоять себя самостоятельно. И один из плюсов, наверное, этого моего Я - оно обладает целостностью. Я в этом не уверенна, у меня(нас) в голове это трудно помещается. Нам правда сложно представить, что есть кто-то, кто мог бы вместить в себя всех нас. Вот, сейчас наступил момент, когда все больше человек из нас об этом задумались и каждый сейчас рвется к написанию этого текста. Мне показалось, что она могла бы нас действительно вместить. Мы ведь долго этого искали. Мы живем дружно, но все равно это тяжело, когда вас много, а тело - одно. И самоуничтожиться мы явно не можем, оставив кого-то одного. Но если есть кто-то, кто мог бы сохранить всех нас и сделать чем-то одним - я думаю, что мы должны попытаться помочь этому. Что касается, вновь, невинного и более-менее аутентичного моего тогдашнего образа, могу сказать, что мой проступок, нарушивший невинность, состоял в моем внутреннем сломе. Тогда еще, года четыре назад. И все после этого усугублялось, и невиданным способом я вынырнула. Но суть в том, что когда-то я предала себя и отказалась от себя. Примерно поэтому у меня есть татуировка "Henry". Потому что я хочу помнить, я не хочу отрицать, я хочу если не вернуть, то хотя бы сохранить. Когда я пытаюсь вернуться в то состояние пятнадцати лет, я словно пытаюсь залезть в детскую коляску, которая мне давно не по размеру. Залезть я, конечно, могу, вот только я выросла. И неизбежно, что со мной произошли какие-то вещи, внешние, но все-таки, куда важнее, и внутренние, которые оставили глубокие следы и преобразовали меня. И я уже не буду никак в том же виде, в каком была. Неизбежно преобразованная и нуждающаяся в дальнейшем развитии, я могу приблизить еще больше "Henry", но понимая, что нахожусь среди множества множеств.
По поводу множеств - я снова возвращаюсь к понятию о Майе. Абсолютно точно чувствую и понимаю, и другим словом, кроме "Майя", Майю не передать. Я объемлю мир в множестве, я вижу линии, я вижу всевозможные интерпретации, я вижу ОЧЕНЬ. МНОГО. И чем более я погружаюсь в видение этого, тем более я предаюсь трансценденции и перестаю существовать как я. Я чувствую себя абсолютно всем, но это тоже неверно, потому что уже нету "я". Как можно передать "я - это все, а все - это я", если Я вообще в этот момент нету. Все - это все? Это трудно. Кажется, что просто и очевидно, каждому понятно, но сказать-то как? Тому, кто знает состояние, это ясно. Но словами объяснить никак. И это состояние трансцендентальност­и включает в себя знание обо всем. Я знаю все, что есть. Я знаю суть. Я знаю, если угодно, истину. Сказать я этого абсолютно не могу. Довольно большую часть этих знаний я имею в состоянии, когда еще являюсь "я". Когда же становлюсь всем, то просто есть. Все. Поэтому так трудно рыться в словах. Но зачем-то я это делаю. Конечно, здесь я не усердствую, чтобы кощунственно пытаться передать нечто сакральное. Но все же что-то я здесь говорю. И знаю, что говорить нужно, чтобы видеть мысль насколько можно более развернуто.
А последней мыслью здесь, пожалуй, будет то, что меня уже несколько лет гложет. Я ощущаю суть, я ощущаю взаимодействие двух людей и вижу энергии, что задействованы между ними, вижу, что происходит на "тонком плане". Но, к сожалению, у некоторых людей наличествуют фильтры, не позволяющие им дойти подобной информации до сознания. У других же, все еще подлее, поскольку я знаю, что эта информация доходит до их сознания, они знают, они чувствуют, понимают, но, согласно их психической организации, выработанным там правилам взаимодействия с реальностью внутренней и внешней, их обработка этой информации и дальнейшее поведение может отличаться от того, как это происходит у меня. И это просто максимально тупо, когда люди чувствуют и знают суть их взаимодействия, но не могут найти друг друга на когнитивном уровне. И я совершенно не знаю, что с этим делать. Я обсуждала вкратце эту проблему с несколькими людьми, но увидела, что они не совсем меня поняли. Или, может, их ответные слова были сказаны не на том языке, на котором говорю я. Ведь если превращать все это в разговор - снова начинается банальный анализ, "резание живого". Это тонкий материал, и с этим сложно. Я знаю, почему душа как бабочка. Но сколько слов мне предстоит сказать еще.

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 ноября 2018 г.
hungry moon 08:14:06
Запись только для меня.
среда, 24 октября 2018 г.
даже когда одна, я будто боюсь нарушать ночную тишину hungry moon 22:38:25

hidden passion

Лучше там, где меня нет.
Приехала в поляну. Кстати, довольно интересно вышло, я приехала сюда снова в тех числах, что и год назад. Год назад у меня начались проблемы с фобиями. И сюда я ехала очень тяжело сейчас. Немного грустно, что я в ночном режиме. Что-то гложет, но не могу понять, что. Как будто что-то тянет внутри. И хочется это чувство заесть/запить/закур­ить. Собиралась писать диплом и готовиться к сессии. Начать трудно, поскольку все еще я не успокоилась, да и только приехала. Вместе с тем, заниматься чем-то вроде карт, книг - не хочется, вроде как какое-то бегство от нужных дел. Поэтому, вот, я на беоне. Время для анализа. Что-то очень путанное и дерганное. Мне грубовато снова ответил Слава. И это теперь тоже на меня давит. Будто есть просто какие-то периоды жизненные, длиною в несколько лет, и каждый такой период стоишь перед решением какого-то определенного кубла. И здесь я, видимо, четвертый год.
Интернет на этом этаже очень медленный и глупый, он меня бесит. Я зря, что ли, еще и мегафон проплатила?
Я очень нервничала, пока ехала сюда, продержалась три часа, потом впала все-таки в истерику, слезки, па и все такое. Угостили валидолом. Собственно, поэтому я и продержалась целых три часа. Когда въехали в Адлер, значительно припустило. У меня даже почему-то такое чувство, что в Адлере/Поляне со мной гарантировано ничего не может произойти. Все страхи и фобии остаются на другой территории, а здесь безопасно. Здесь я возвращаюсь в более-менее адекватное психическое состояние. Дистанцируюсь. Огораживаюсь. Остаюсь, как всегда, одна. И могу ощутить это больше. Обидно, но как корневая система, трудно поддается переменам.
Просто очень хочется есть. Много есть. Вместить в себя все. Что бы сказала психология на это, я действительно не пойму, что я заесть-то пытаюсь. Хотя заедать сейчас нечем. Магазин у нас есть круглосуточный, но до него далековато, идти лень, еще и дождь. Так что. Пожалуй. Просто пострадаю.
У меня так забавно смешиваются сны и реальность. Все чаще думаю о чем-то, а потом понимаю, что это был сон, а не реальность. Живые сны. Может, поизучать сейчас их?
А потом, а потом кадры. Воспоминания. Реальные и выдуманные. Бывшие и небывавшие. Правдивые и ложные. А самое забавное, что я даже не вижу меж ними различий. Это все одно. От них остается осадок. Это такая ностальгия, когда ностальгировать-то и не по чему. Моменты, в которые чувствовал себя не особо круто, но в голове это приобрело своеобразный романтический флер. Этим воспоминаниям, точнее, эффекту, который они на меня производят, наиболее подходит слово "налет". Как бывает налет на горле во время болезни. Как чай оседает в кружке, образуя налет. Налет на зубах после сна. А самое точное, пожалуй - когда болеешь, дерет горло, куришь сигарету - это больно, но привычно, и чувствуется какой-то "сиплый", осевший вкус, запах, воздух в легких. Именно то, что я чувствую, когда на меня нападают эти воспоминания. Реальные и выдуманные. Правдивые и ложные. Осевшие, сиплые и колющие из нутра.
А еще это похоже на натянутое мясо. Натянутые волокна. Как будто кто-то берет и сильно растягивает, тонкими слоями, мои грудные мышцы.

Наверное, стоит пару дней провести в полной пассивности и, возможно, рефлексии. Возможно, будет немного неприятно. Возможно, уже неприятно.

Категории: 2
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 октября 2018 г.
hungry moon 22:53:47
Запись только для меня.
суббота, 6 октября 2018 г.
hungry moon 23:58:13
Запись только для меня.
вторник, 2 октября 2018 г.
штош вечер добрiй hungry moon 22:45:16

hidden passion

говно ебаное блядь говно
говно жопа блядь кусаю кусаю
все привет последний раз посты в таком формате были у меня год назад в весну
котэ как начинает дебоширить когда пытаюсь сесть написать пост. типо не надо, братан, не надо этого
я ее снова выставляю за дверь и снова чувствую себя виноватой. потому что актуальная тема последнего почти года это одино4ество. и вот даже с котэ я не могу найти общий язык
сука говно жопа блядь что тут еще скажешь .посто можно сесть блядь и вот подумать и напиать нодно слово - говно
говно блядь
ебаое говно
тоныы блядь ебучего говна
это ядь не найс бьюти хороший днев это блядь говно жопа бумага это туалетаня бляяяяяяяяяяяяяяяяя­яяяяяяяяяяяяяяяяядь
бляяяяяяяяяяяяяяяяя­яяяяяяяяяяяяяяяяяяяя­яяяяяяяяяядь
ебаный нахуй сука блядь
шшто ш мы помнит что психолог говорит что эмции это мат точнее наобот хуй его знает блядь разъебать все к хуям нахуй
а теле сный терапеврт говорит что
бля не ебу что оно говорит потому что блядь альцы они не хотят никоха писать потому что говно ебаное боядь говно
говно гновно рговно говно говнгоаг жопа сука сраная нахуй еблища сука ненавижу этих блядь всех блядь блядь блядь боья
фух вот честно говоря пиш укак сру чуть егче станоивитя
колдоебит что пиздец блядь блядь блядь блядь блтядб
так вот телесный сука терапевт сука мразь говорит блядь что блядь вся эта ебануя хуятиа что я агрессивная как мразь просто разъебать всех хочу нахуй в пизду блядь бляб и все другие блядь мои блядь вот эти вот блядь и тд это типо блядь потому что я подавляю то что я няшка милашка и женственность
я блядь трубу могу изи взять какую нибудь нахуй металлическую и всем нахуй шеи бошки снести пидорасам ебаным
а вот блядь как по другому есл ивсе уебаны конченые экзистенциальная хуйня а еще самобичевание я заебалась искать виноватого просто нихуя не получается
постоянная фрустрация хуй че я могу сделать есл итакая вот хуйня происходит
не фрустрация а ментальная кастрация стерилизация я не ебу просто хуй пизда рот анал блядь всех нахй блядь просто науй как блядь мне развоплотитьс если блядь вот так вот нахуй просто блядь псхиологический пространство мир все говно блядь везде прото блядь ходишь на хуй по кругу этому убечему это не уроборос бляд это хуесос
может мне реально просто потрахаться нужно не
не нихуя на самом деле потому что блядь после однй хуй ини я вернулась в свое состояние и ъхручу как человек с чувствамин о
дело в том что я ебучий неадекватный истеричка и самое тупо ечто я инопланетянин я когнечно горжусь этм потому что всегда и всезде нетокая как все но блядь ебаный нахуй это ж получается то нихуч никто меня не это самое потому что бядь дохуя я видите ли сложный человек да
ребус блядь ну вот так получилось извиняйте если блядь не получается попроще я просто экзистенциальная хуйня потому что че куда плыть где жнергия блать
то что у меня интереса нет к другим людям так откуда он нахуй будет какой блядь интерес если у меня своего дерьма дохуя
какой блядь интерес если мен в перую очередь надо удвлетворить свои потребности
а еще такая хуйня что друзья вот они нихуя не друзья любовь не любвоь все хуйня на самом деле просто стоишь на балконе куришь и думаешь во пизда лол
типо блядь какие-то дружбы еще какая-то хуйня любови оно все было но оно все в прошлом даже если формально связей никто не рушил все равно их боядь нет все равно все отмирает потому чт все это какая-то хуйня просто полная
и я короче хватаюсь еще за всякое прошлое по жизни постоянно чтобы у меня типо была иллюзия тип нет нихуя все вот оно с тобой да нихуя не так просто ебаное дерьмо нет ничеого никого просто вот блядь жопа
а всякая стальная поебота это все хуйня мне не нравится эта хуйня которые везде биомасса ебучая блядь да хоть со своими историями охуенно интересные люди да мне похуй блядь тупо просто потому что это мне не близко нихуя вообще не близкое не родное ПРОСТО СУКА ТУПО Н МОЕ
чтобдяь
вот что блядь
вот ничто блядь
??????????????куда я блядь иду вообще
и это не потерянность. это тупо заебанность. нехватка энергии. усталость. фрустрация. неопределенность. несоответствие возможностей потребностям.

хочется просто резко все нахуй изменить
чтобы забыть в пизду обо всем нахуй и просто хоба еба чистый лист
а я блядь настолько чел-привычка. просто вот. вот .я
не то чтобы мне доставляло че-то неприятное какие-то воспоминания, не.
просто все в моем психическом психологическом это какая-то безнадега и бесперспективное дерьмо.
я просто тупо не понимаю сейчас ЗАЧЕМ. зачем я сейчас тут сижу. зачем я тут это пишу. зачем я просто в этом вот мире НАХУЯ?
я пиздос как не хочу скатиться в ту пиздень которая была два года назад, конешно. это надо помнить.
но я увязла и пизда. я не могу. просто ничего не получается блядь.
просто как будто я сама по себе в силу своей инопланетности отрезана от этого мира. и при этом я нихуя не хочу терять своей индивидуальности.
а людская хуйня это всегда для меня конформизм. и у меня начинает ехать кукуха от того что я не я. а если я буду я, то там и санитары подъедут.
конструктор недоразвитый. в смысле вот быть проще? а моя личная территория. мое пространство. я ж нихуя не хочу туда никого.
максимум несколько человек. но они хуи тупые. так что тоже не варик. такая вот хуйня знаете ли.
и мне вот нужно засунуть в жопу свои потребности и максимально делать вид что типо мне кто-то интересен.
хотя все равно все говорят что я их использую. ну и большинство конешно правы в этом, и здесь мне похуй. но некоторые-то не правы.
я не ебу блядь. ебучие тупики. где блядь, куда блядь. и как без блядь. если просто блядь блядь блядь. хуйня. ебаная.

Категории: Янеебучезакатегория
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 сентября 2018 г.
мне нужно действие hungry moon 21:25:04

hidden passion

Ахуительные истории продолжаются. Сижу я вновь перед дневником с рюмочкой коньяка. Серьезный напиток для серьезных людей. Играет Brokencyde. Музыка очень подходит моему состоянию. Это не агрессия, это какое-то специфическое состояние, но от треков становится с одной стороны полегче, а с другой стороны они помогают глубже прочувствовать мои эмоции, но при этом спокойно и не разрушительно.
Психологу я скажу об этом, наверное, опять через недели две, три, месяц. Не говорю я о вещах, которые действительно меня касаются.
И с какой-то стороны даже стало лучше. Такая дегтевая ложка, которая помогает отбросить надежду. Только вот не вернуться бы к розовым пушистым моим фантазиям вновь. Ведь для таких вещей, как надежда, не существует никаких препятствий. А фантазии и образы никак не связаны с реальным положением дел.
Я не знаю, как высказаться даже. Описать. Потому что не хочу закрывать эту запись. Иначе напустила бы соплей.
Просто, так вышло, что несколько лет выбросились, а я слишком небрежно относилась к знакам. Вообще-то больно и обидно. Хотя коньяк уже смягчил ситуацию. Мне хотелось бить что-то, крушить, подавлять, - нормальная реакция. Вчера родственники сказали, что, по их наблюдениям, мне бы подошла работа в мчс. А окружающие прекрасно видят меня в структурах, то же мвд, сизо и т.д. Подавлять что-то или кого-то, сдерживать - мое. Музыка вибрирует на тело. Классно.
Мне просто трудно принять то, как ко мне относились, а я надеялась на лучшее. Я воспринимаю некоторых людей ближе, чем они воспринимают или хотели бы воспринимать меня. Это рождает безмерную злость. Как жаль, что я не мстительна. Хочется стать dark и обращаться с людьми жестоко. Я жалею, что мой интеллект выше этого и осознает всю мелочность и глупость такого поведения. Эмоции не хотят эволюционировать до моего уровня. И мне нужно снова думать о Пути, о истинном, о Законе, об Абсолюте? Серьезно? После такой вот херни? А еще мне иногда кажется, что мой дух по своему уровню развития превосходит и мое сознание, и мою личность тем более, и мое вообще все человеческое и проявленное, что есть. И это не кайфово. Тоска по небесам.

Категории: 3, 5
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 сентября 2018 г.
hungry moon 21:15:13
Запись только для меня.
пятница, 7 сентября 2018 г.
А занавески я так еще и не купила hungry moon 21:15:32

hidden passion

Кровать. Не такая, как хотела, да и вообще белая. Зато 40к сверху. И я их уже потратила (15к на белье, а остальное где??). Люстра. Лампочка глюкнула. Выбило свет. Но я подумала, что имеет смысл купить все новые. Другой формы. Еще мне нужен столик и много черной ткани. Постельное белье. Занавески. Балдахин. Что-то вроде ковра, черное. Занавески всегда хотела красные, сейчас опять сомневаюсь. Все-таки черные? А балдахин красный?
Подсела так на Аврил Лавин. Прочитала где-то на мейлру сегодня, что она вроде как может продолжит свою деятельность. Помню, еще в симсах ее создавала. Чуть ли не вообще мой первый персонаж там. По крайней мере точно первый, которым я действительно долго играла. Кажется, идеалы моего детства это Аврил и Брежнева. Такое инь-янь. Сижу, слушаю, понимаю, что Аврил вроде утраченной частички моей души, так классно, близко.
У меня вроде никого не осталось. С одной подругой, по обстоятельствам, уже не получается поддерживать связь. С другой мы поссорились опять на год-два. Слава окончательно расплылся, растекся, пластилиновый, жидкий, вязкий, нефтяной и гниющий. Конечно, только он сейчас служит мне слушателем. Но он настолько запущен, аморфен и закрыт, что здесь я бессильна. А кроме переписок мне нужны еще и личные встречи с кем-то близким. Со вторым общение давно ухудшилось и я тоже немного подавлена, разочарована временами здесь. А другое что, другое где. Да нигде. Не знаю. Не хочу с кем-то знакомиться, чтобы несколько лет ждать, смотреть за человеком - мой, не мой?
Учеба, в ее минимальных количествах, все равно умудряется быть поводом для увиливания от занятий, нужных мне. А скоро я буду прикрываться от самой себе фразой "а у меня диплом, мне его надо писать", - а не в нем дело.
Карты давно валятся из рук. Мне нужна безопасность. Уголок спокойствия внутри. Поддерживаемый средой.
Представления себя от третьего лица очень интересно. И очень сложно. Если я могу нормально представить кого-либо в состоянии между сном и явью, то себя мне трудно представить даже в таком состоянии. Но, даже опустив какую-либо магическую часть, это вполне неплохо даже для проработок реальных ситуаций. Нет, не совсем так. Наверное, это все-таки моделирование в любом случае, поскольку энергии много. И меняя, т.обр., свое восприятие, это находит отражение в пространстве, считывается с другой стороны, получается эффект. Но если бы все было так просто как "взять и сделать".
Последние дни мне снится вода. Как всегда чистая. Это хорошо.
А телесный терапевт ушел в больничку и отменил сессию в этот понедельник. Это грустно.
По предпочтениям во вкусе, в еде, можно судить о человеке. Преподаватель был удивлен и заинтересован этой мыслью. А ведь так банально и очевидно это, но я сама не присматривалась к этому достаточно пристально. Характер, личность, то, что видно в проявлениях, особенно во вкусах. Но мне не вполне понятно, как переводить свои субъективные ощущения на слова, на текст.
От пуфиков очень болит попа. Ну как так то.
Голос человека, энергия человека. Я реально сейчас стала немного больше замечать на чувственном уровне. Думаю, все из-за телески. Мне нравится.
А самость, она интересная такая. По крайней мере, так психолог назвала состояние, которое я ей описала, оно приходит ко мне иногда. И тогда я реально не я, а какое-то оно, которое располагает различными "ими" - ну, нами, в смысле. Психической жижей, которая принимает вид личностей. И различные манипуляции в воображении как раз происходят из этого состояния "самости", которое очень изумленно вчера смотрело на ментальный экран, на котором пыталось представить слепок Того, Кого Видят - не ради самого представления, там были еще персонажи, но этот момент так интересно зацепил.
Лилька орет дни напролет. Ношу ее к Ририну. Но мне кажется, что ей не кошачьего общества не хватает. Просто вот такое вот она чучело.
А еще сегодня солнце красиво садилось. Этот свет навел меня на мысль о "реальностях", "мирах", как выразился психолог, - это просто различные картинки восприятия. Ведь мир очень по-разному выглядит, ощущается, светится в разных психических состояниях. И когда я смотрела на этот свет сегодня, подумалось четче представить различные варианты мироощущения, может, научиться лучше управлять этим, да и многое можно придумать, если углубиться в это.
Но мало можно придумать, если Лилька завывает прямо на ухом, как сейчас. Так что на этом я остановлюсь сейчас.

а когда спокойная, тогда ня ня ня

Подробнее…­­




Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2018 г.
У меня будут красные занавески hungry moon 21:51:38

hidden passion

Пишу, когда хочется, в ежедневник. Получается, конечно, гораздо меньше, чем можно вылить на беон, возможно, сумбурнее, и уж точно - неразборчивее. Но так гораздо удобнее, душевнее. Вот все-таки я против всех этих ваших машин. Удобно, конечно, но монитор и ежедневник - такие разные вещи. Мне нравится писать, когда я где-то нахожусь и чем-то занимаюсь, вживую, а не доставать мысли вот так, на заказ. Хотя иногда хочется разборчивого текста. Хочу оставить здесь КРАТКО последние события. Фу, нет, не хочу события. Не хочу смотреть на дату последней записи здесь. Напишу то, что приходит в голову.
Во-первых, у меня маленький ремонтик, ура. Но есть один минус. Вот знаете, когда в мультиках героя ударят по голове, у него начинают звездочки летать вокруг? Вот у меня так кровати летают 24/7. Я не могу видеть уже эти кровати. Это просто неразрешимый вопрос всех неразрешимых вопросов. Не могу убраться, потому что все завалено непонятными тумбами, вещами. Сплю на кухне на матрасе. С котиками. Каждый день приходят и что-то монтируют-ремонтиру­ют. Ужас, как достало. Только вчера был спокойный день. Завтра опять вернутся, и, кажется, надолго... Когда-нибудь это закончится. И у меня будет милая классная комната. И ужасная непеределанная остальная квартира. Конечно, там всего лишь кухня, лоджия, ванная, гардероб. Но все же.
В четверг мне сделают еще одну татушку. Что ж, как говорится, на одну радость ВН (начала сегодня есть мясо) - одно расстройство (тату). Доставляю всем эмоциональные качели.
Я как всегда между двух стульев (членов). И, как всегда, ни к чему это не приводит, увы, у меня дурной вкус. Но что уж есть. У меня от мяса появилось много энергии. И сейчас я снова проявляю активность. И импульсивность. Я не вполне себя контролирую. А временами вообще не контролирую. Но мне это даже чем-то нравится. Это хорошо.
Что касается всяких саморазвитий - я пока что на тормозах. Отвлекаюсь. Слишком сильные эмоциональные состояния, которые накрывают - это наваждение. Наваждение и вожделение. Но на сим не построить практики, поскольку рассудок должен быть не помутнен. Но сейчас я заземляюсь и начинаю вертеться волчком. Я вернусь. Я не давала клятв, но... но все-таки было что-то вроде обещания. На самом деле, нужно просто следовать за собой. Иногда может быть полезным перейти на другие уровни функционирования, это такая манипуляция своим вниманием, чтобы лучше понять, что во мне, что ОТ МЕНЯ, а не чужеродно, где мое. Невозможно постоянно идти по одной линии. Она становится пресной, обыденной, начинает казаться, что идешь ведь туда, куда шел, но чего-то не хватает, как будто что-то делаешь не так, хотя на взгляд - все правильно. Свежесть. Нужно вдохнуть немного. Вот, я поняла, с чем сравнить. Сегодня я пела, и в какой-то момент поняла, что пою обыкновенно, мой голос не песня - а просто звуки, не мелодия. Звуки, но иногда возникала глубина, и я поняла, что вот оно, живое - которого так мало за всей привычкой и пресностью, я хочу взять глубину и в пути. Я, кстати, стала лучше относиться к воде.
Меня удивило, что я не поехала курить к Саше. Но я молодец, что так сделала. Потому что это мой выбор, а не привычка. А Жанна, например, я думаю, я даже могу назвать ее подругой, хотя мы редко общаемся. А прочие - они прочие. А мои два стула - мои. Они - привычка, но это правильная привычка, в отличие от многих других.
У меня была еще мысль, но я ее забыла... Мне лень завершать текст =)

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2018 г.
hungry moon 23:27:39
Запись только для меня.
суббота, 2 июня 2018 г.
Я шел и расспрашивал разных прохожих про красную мышь и зеленую лошадь hungry moon 21:01:56

hidden passion

Не хватает искусства. Не хватает красоты. Не хватает себя, выражения себя. Я ничего не чувствую. Не в плане, что я такой черствый человек и особенный. Наоборот, очень неособенный. Я тот человек, который даже еще не ходит на работу с восьми до восьми, но уже превратившийся в унылого взрослого. Даже в такого мягкого, понимающего взрослого, взрослого-психолога­. Научилась адаптироваться и быть гибкой, я все еще считаю, что это очень важные качества, вот только пресловутая индивидуальность все дальше куда-то забивается, исчезает, становится пылью. Я начинаю мыслить и говорить клишировано. Я становлюсь какой-то копией. Даже не знаю, какой. "Генриетта" - это все, что я знаю, но даже это начинает деформироваться, бледнеть. Я не хочу говорить модно (было году так в 2012), мол, я "двадцатилетний старик". Ну да, чай я предпочитаю алкоголю, а лучше вообще воду, чай тоже не сильно полезен. Лучше посидеть, поговорить и лечь спать, а еще лучше - поехать спать домой. Лучше пролежать на пляже весь день, прикрыв лицо шляпой или полотенцем, чем куда-то двигаться, чем-то заниматься, ууу-тусить. Лучше потупить, чем вести какие-нибудь очень "философские" разговоры о душе человеческой. Да потупить вообще всегда лучше. Люблю тупить. Обожаю потупить. Потупить это даа... Нет, на самом деле, это все очень замечательно. Но я не об этой старости. А о чувствительности. У меня из чувствительности - одни страхи да фобии, и те надоели, усиленно и нагло игнорирую. Кажется, я писала уже об этом, должна была писать, может месяц назад, а может и пару лет - я не чувствую музыки, стихов, картин, книг, атмосферы, эстетики в целом. Я такой неотесанный дровосек. Состояние называется "и стихов уж давно не пишется". Да и не хочется, оно понятно, просто нет вчувствования ни во что. Просто каждый раз, когда я случайно сталкиваюсь с каким-то произведением (не важно, какой формы) - я немного вспоминаю, как раньше воспринимала мир. Думаю, это именно проблема восприятия. Как будто узнал о мире чуточку больше и такой, мол, да ну его все нафиг, пойду поем лучше. Или потуплю. Потеря идеализма какого-то, вот. Я во все это верю где-то еще там-там-там где-то, но уж далековато. Нет, сейчас я не отчаявшийся человек, не верящий ни во что - это у нас было полтора года назад. И я даже не тот обыватель, которому все вокруг д-ом измазано, но он крепится - реалистом себя зовет. Мол, все плохо, но буду бухгалтером, работа хорошая, проживу. Нет, я вполне себе верю в успешную предпринимательскую­ жизнь. Когда занимаешься интересными тебе проектами, организуешь, ведешь свое дело, вкладываешься, выращиваешь его, как дерево там, ну или сына, как угодно, в общем - это здорово, но есть одно но... Я частично понимаю, что это навязанное, а точнее - неосознанно перенятая, воспринятая установка. Но это уже нормальный такой пласт моей психики. Я понимаю что так правильно, что мне так нужно, что у меня есть и возможности, и потенциал, а желание... ну, оно должно быть, потому что это в целом вообще правильно направление. На самом деле, я не сильно отличаюсь от предыдущего "реалиста". "Реалист" смиряется с кое-какой работой, кое-какими деньгами, кое-как, кое-что, вроде нормально. А вот этот "предприниматель" точно так же смиряется с "ну, хорошо, будет у меня дело... ну деньги... ну еще что-нибудь..." Не в деньгах возможности. На этом моменте подумалось, просто, ну вашу мать, пойду лопатить Кроули и вступлю в ОТО, буду пересекать бездну. Рукалицо. Почему так сложно творить свою Волю и нужно влезать во все это д-мо.
Задумалась тут над созданием имиджа. Кое-какой он был, кажется, лет так до... В общем, давно. Сейчас он вроде тоже есть, но надоело, просто ужас. Башмаки могут быть на сезон, а имидж - знаете ли, тоже рано или поздно, а пора и менять. Конечно, цвет волос это не затронет, они этого не выдержат. Ну и длину тоже. Этого не выдержу уже я. Но в вопросе имиджа нужно снова обращаться к вопросам "а хто йа токой", а меня этот вопрос доканал. Потому что я в курсе, кто я такой. Но я никому этого не скажу, потому что я - Генриетта. Вот такой вот парадокс. Вроде известно, а вроде и нет.
И, да, еще о красоте. Снова. Не знаю, сколько одинаковых предложений нужно об этом написать. Просто хочу творить. А если не творить, то хотя бы воспринимать искусство. Ну или околоискусство. Просто чувствовать это. А оно настолько мимолетно. Я только касаюсь его, и ничто не остается во мне от этого прикосновения, никакого следа. Можно подискутировать, конечно, но мне вернее известно. А дискутировать я люблю. Именно поэтому столько лишнего. Но если я не буду сорить словами, сохраняя целостность и подлинность идеи - никто так и не поймет. А если поймет - то мы не поймем, что нам делать с этим. Оно ведь просто есть, да? Сказки, красота, фантазия, энергия, живая, огонек на ветру, смысл. Я просто роюсь в мусоре, а кину взгляд на звезды - я плюну. Там неинтересно. Понятней и практичнее отходы.

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 мая 2018 г.
Записать, чтобы не забыть hungry moon 19:14:52

hidden passion

Итак. Фобия.
С чем связано:
- экзистенциальное
- безвыходность
- одиночество

Что мне объяснили:
Стресс резкий сильный и стресс хронический.
Перегорает система, дает сбои. Нарастает тревога.
За счет этого система начинает работать неадекватно,
по принципу оповещения о любой возможной опасности
без анализа вероятности и значимости.
Все это постоянно усугубляется, на выходе имеем различные или/или/или.
Одно из или - фобия, т.к. мозгу проще реагировать на что-то одно,
избавиться от неопределенности и выражать тревогу соответственно.

Коррекция:
ф1 - фармакология
ф2 - физиология (упражнения, душ, питание и т.д.)
психологическая коррекция
когнитивно-поведенч­еская терапия

Легче, конечно, не стало, но пока что буду чаще вспоминать механизм.
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 мая 2018 г.
заметка погуглить потом hungry moon 22:28:43

hidden passion

что такое информация
что такое мысль

_____
среда 16:30 покраска
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2018 г.
обеззаголовлено hungry moon 21:42:09

hidden passion

Все как обычно, пришел на пары - попал на углубленное болезненное самокопание. Тренинг от преподавателя. Что ж, зато это навело на какие-то мысли. В самом начале уже что-то пошло не так - нам всего лишь сказали расслабиться и прислушаться к себе, к своим физическим ощущениям, к своим эмоциям, чувствам, мыслям. За окном было довольно шумно - а на меня все еще наводят страх различные громкие звуки. Я пытаюсь его игнорировать, но пришлось углубиться и в это ощущение. Вследствие этого, пока участники тренинга высказывались, мое состояние усугублялось, а когда пришла моя очередь говорить - я уже была на грани истерики. Пульс вдвое выше, чем до входа в аудиторию, трясет все тело, слезки на глазах. Я чувствовала, как страх начал переходить в панику, но к счастью, ее приглушали другие эмоции. У меня была довольно сильная враждебность к группе. Позже я поняла, что это только плюс и верно, и не стоит, наверное, слишком сильно забывать о своей обособленности. Не стоит слишком часто принимать текущее положение дел и текущее окружение как норму. Не норма, а привычка. В конце тренинга накрыло еще одну одногруппницу, отчасти я была рада этому, так как не у меня одной накренилась крышечка в группе за сегодняшний день. С другой стороны, хотелось выразить сочувствие, принятие и не быть воспринятой враждебно. Поскольку находясь в такой ситуации я чувствовала не самое лучшее по отношению к остальным. В одном из упражнений мы размышляли о своих страхах, у меня таковых оказалось три: сужение сознания, слабость воли и катастрофы/все, связанное со звуками и внешней масштабной угрозой. В какой-то момент меня осенило - очень простая вещь, но я раньше совсем о ней не думала, хотя это настолько очевидно. Я знаю корень первых двух страхов, а третий - самый повседневный и досадный, как мне казалось, имеет отличное происхождение. Но я поняла, что это не так, и что все идет от одного. Все связано с жизнью, и третий - самое осязаемое, воплощенное "мементо мори". Это так часто со мной происходит оттого, что ищу и создаю смысл. Осмысленная жизнь, когда делаешь только правильные вещи (не по морали абстрактной, а по своей звезде) - тогда гораздо проще и не страшно. А здесь стандартная цепочка: слабость воли->сужение сознания->депо. И чтобы не допустить этого, в самое начало цепочки встраивается такое вот "напоминание", как мой третий страх. Гениальное просто!
Другое из упражнений было про сказки - я вспомнила о Снежной Королеве. Как бы то ни было, но образ Королевы как злодейки - якобы вытесненное мною желаемое поведение, самоощущение. Но это только навело меня на образ матери, на кою я не хочу быть похожа ни в коем разе. Она, кстати, снится мне последнюю неделю почти каждую ночь. Видимо, подсознание решило наконец, спустя два месяца, разобраться с этим. Мне снится, пожалуй, чувство вины, хотя довольно замаскированное. И комплексы. Мать в моих снах благожелательно ко мне настроена, хоть и немного глупа, но я якобы прихожу к ней, непригожая, и пытаюсь исправить что-то свое грязное, ничтожное, хотя мне, вообще-то, плевать, но я знаю, что ей не нравится, что я "плохая" для нее. Мне снится, что у мой разум помутнен большим количеством алкоголя. Какие-то мужчины, которых я уступаю ей, но многие меня раздражают. Она будто держит в руках магические манускрипты, информацию об Орденах, о Каббале, но ни черта в них не понимает, поэтому я беру их у нее, чтобы познать. И сегодня я почему-то половину вечера веду с ней диалог у себя в голове. Уже даже мысленно подраться успела пару раз. Я ощущаю что-то... дурацкое. Ее нет со мной и она никак не влияет на мою жизнь, но я все равно чувствую себя "под колпаком". Как Большой Брат такой. Не хочется быть, как она, но и не можется полностью быть свободной и не вести этих диалогов, не пытаться что-то доказать - просто отпустить и, гхм, творить свою Волю, скажем так. По-детски же, да? Доказать, доказать. Ужасно. Это такой комплекс Электры в самом разгаре, у. Нужно как-то это переваривать.
Еще хочется сказать, наверное, о самоощущении немного, о той обособленности. Это так явно предстает предо мной порою, что чуть даже сбивает с толку и вводит в растерянность. Ведь когда это ощущение со мной, когда я не в полной "коме" - это влияет на мои поведенческие паттерны. Безусловно, горизонты расширяет, но пока это чувство нестабильно - я рискую выбиться из текущей колеи полностью, но выбиться на обочину, а не туда, куда мне нужно. Это вообще довольно сильно бьет по мозгам, это каждый раз в новинку - это ощущение, в какой-то мере мне часто очень не хватает его, чтобы достаточно изучить, понаблюдать и понять, как я отношусь в действительности к некоторым людям и как могу вести себя с ними. Очень много мусора, ваты вокруг чистых мыслей. Что ж. На данном этапе мне следует продолжать двигаться в сторону укрепления воли, внутреннего спокойствия, снижения внутреннего ритма. Я рада, что имею время и возможность оглянуться по сторонам.

Я думала, как озаглавить этот пост. Пришли строчки из раннего Йейтса - я недавно открыла его для себя. Но захотелось, все же, привести полностью повторяющуюся строфу одного его стихотворения.

О дитя, иди скорей
В край озер и камышей
За прекрасной феей вслед -
Ибо в мире столько горя,
что другой дороги нет.


Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 апреля 2018 г.
каждое слово в заголовке - лишнее hungry moon 00:20:30

hidden passion

Столько стыда. Я не зацикливаюсь на прошлом, но все равно вспоминать бывает неприятно. Почему я так себя вела? И почему мне все-таки за это стыдно? Двойственно. Видимо, я только делаю то, что считаю нужным, но не всех это устраивает. И, видимо, этих "всех" так много, что я не могу этому противостоять. Проблема языка тоже довольно актуальна. Мне бы хотелось поговорить с Владом об этом дольше, ведь это и так навело меня на какие-то мысли. Но я в основном только противоречила, пыталась спорить. Потому что трудно успокоиться и хочется кому-то что-то доказать. Ну естественно. Ведь я очень долгое время искала проблемы в себе, а стоило догадаться, что это вовсе не так. А тут мне снова попытались вменить вину. Хотя это только с моего взгляда было попыткой обвинения, вообще-то человек просто хотел объяснить, донести свои мысли. Но для меня это непосредственно касалось вины. Но не могу не согласиться, что очень трудно понимать друг друга.
Еще мне кажется, что я стою на месте. Присутствует только какая-то иллюзия движения. На деле все будто остановилось. Но и что-то происходит. Я не знаю. Мне трудно двигаться вперед. Тем более в одиночку. Я понимаю, что идти нужно хотя бы даже наобум, но не очень выходит. Спящий режим.
Может быть такое, что если я не пишу сюда - значит, нечего сказать. Я постоянно о чем-то думаю. Но сейчас, перед монитором, все это оказалось не столь важным.
В голове появилась картинка зелени и бьющегося сердца. Да, именно этого мне не хватает. Живого. Только я даже не знаю, где. Внутри, снаружи, где-то еще?
Коматоз длиною в двадцать лет.

Категории: 3
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 февраля 2018 г.
hungry moon 22:09:35
Запись только для меня.
 


soft and sweet fogПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
.........
платеж Ясу
Тест *о*
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх