fog

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

fogПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


gone hungry moon 

hidden passion







Come away, O human child!
To the waters and the wild
With a faery, hand in hand.
For the world's more full of weeping than you can understand.







четверг, 10 января 2019 г.
hungry moon 08:40:06
Запись только для меня.
пятница, 4 января 2019 г.
вещь-не-в-себе hungry moon 04:19:10

hidden passion

Здесь, сейчас, именно сегодня, почему-то - я растеряна. Я хочу что-то изменить. И мне хочется каких-то резких, кардинальных перемен. Я не понимаю, вновь, кто я, где я, куда мне; хочется просто резко стать кем-то другим. Убежать от проблем? Может. Просто стать другим. Абсолютно. Кошка кричит. Помолчи.
Я смотрю назад, в прошлое, и мне не хочется этого. Все кажется жутко чужим. В какой-то мере неправильным. Такое чувство, что тот человек, который должен быть мной - сейчас находится где-то абсолютно в другом месте, занят абсолютно другими вещами, движется в ином направлении. И, конечно же, у него все спокойно и хорошо с душевным состоянием.
Ретроспективы все больше.
Позавчера я снова вспоминала свою жизнь и какие-то, на мой взгляд, ключевые моменты. Это про духовность, в основном.
Я нахожусь в какой-то социальной изоляции и не знаю, нужно ли с этим что-то делать. Если нужно - то что. И кому. Из меня.
В последние дни мне снится мама и бабушка. При том у меня агр либо с одной, либо с другой. И присутствует тематика покойных.
Хочется все бросить, уничтожить. Это странно тем, что сейчас, кажется, все достаточно хорошо. Сейчас, когда у меня более-менее налажены родовые связи, когда я определилась с направлением и профессиональной деятельностью, когда определилась с ценностями. Хотя, по поводу ценностей - я часто, несколько раз в месяц точно, постоянно проверяю их, переоцениваю, возвращаюсь в прошлое, чтобы понять, как я к этому пришла, что для меня это действительно является важным сейчас.
Кошка, помолчи. Зачем я вообще выбрала такую крикливую породу? Я ведь теперь не могу избавиться от кошки, да? Я не могу взять ответственность даже за кошку. И это существо будет жить со мной около 20 лет. И орать. 20 лет. Дикая мысль, но, я думаю, если я внутренне откажусь от нее, то она может сама умереть. Больно от мысли. Я не могу справиться и с кошкой. А с собой? А с будущим мужем, детьми?
Какой-то большой ком. Вокруг меня. Оно как-то тупо болит. Кошка, помолчи и перестань бегать. Перестань брать мои сигареты. Просто успокойся. Я постоянно думаю - зачем. Я.
Какая-то странная тяжесть. Мозг раздувается, грудь напрягается. Я не могу слышать кошкин ор. Пойду перекурю, может, чай успел остыть. Чай с лимоном. Только без чая =)

Ретроспектива. Кажется, что это не со мной и не я. Это называется непринятие себя, да?
Хочется написать свою автобиографию до текущего момента, чтобы понять, что это, вообще, такое. Иметь целостное представление.
А еще недавно мне захотелось написать книгу и назвать ее "мое мировоззрение". Чтобы при знакомстве сразу вручать человеку книгу, говоря "Сначала, вот, ознакомьтесь, а потом мы можем с вами побеседовать".
Дезориентация какая-то вообще. Здесь и сейчас. Я не уверена, что сижу сейчас на стуле в своей кухне. От этого немного сдвигается крыша. Жизнь. И я в ней. Это просто какой-то энергоинформационны­й сгусток. В котором нет дыхания.

На данный момент меня волнуют следующие вопросы.
1) Социальная жизнь. Моя изоляция - искать ли выход из нее? Если искать, то где, к кому и как? И, что главное, кто - я, который будет искать? Или уйти полностью в себя и в свой мир, не искать снаружи, положиться на течение?
2) Психика. Мне нужно окончательно ее вправить. Я не знаю, возможно ли это вообще. Но мне явно нужно починить голову.
3) Эзотерика. Идти ли мне дальше? Делать ли это основным в моей жизни? Или же это принесет мне только усугубление всего? Если выйти из этого, то как? Каковы будут мои представления о мире, что я буду делать? Обычно, в такие моменты человек уходит под какой-либо религиозный эгрегор. Такое себе предложение, конечно. Но бездуховно жить не може. Но что тогда?
4) Профессия. Перекликается с предыдущим пунктом. Я подумывала о чем-то эстетическом, вероятно, мне хотелось бы изготавливать что-то, может, украшения, может, что-то подобное. Но руки у меня не с того места явно, что карты мне тоже, собственно, подтвердили. Да и, в целом, вряд это может быть полезным моей душе, вряд ли там я найду духовный отклик; только если это будет изготовление амулетов или талисманов, это другое, меня привлекает вкладывать определенную энергию в вещь. Но я не знаю. Хочется чего-то абсолютно другого. Но я плохо вижу, эзотерика глаз заслонила.
5) Личная жизнь. Вообще, самый неважный пункт, если честно, в настоящий момент. Но вдруг перемена может заключаться в том, что я резко кину все свои силы в это направление и смогу изменить остальное? Хотя, как я и сказала, даже кошка - для меня уже, оказалось, тяжело.

Мне хочется не совершенствования, не изменения, а просто - другого. Всего.
Может, потому что слишком понятно? Вот задачи. Вот путь пройденный и вот то, что из него следует далее. Вот вектор, направление. Вот то, что предстоит решить. Вот то, как предстоит решить. Вперед - решай. -нет, я просто хочу ливать, хочу другого.

Почему я иногда веду себя, как Шут? Не как шут, а как Аркан Шут. Шут как стиль жизни. Я знаю, что я не вполне беру на себя ответственность за свои поступки. Я что-то делаю, но не понимаю. Точнее, я немного осознаю, но поступаю, в итоге, бездумно, но... это не по глупости - я бы не осознавала этого, в таком случае. А посмотрев на глупость после - я бы делала выводы и была бы аккуратнее. Но нет. Шут, койот. Мы приходим снова, в самостоятельно расставленный капкан. А вот смеха не хватает.
Может, я просто тону в себе? С другой стороны, я не могу не лезть внутрь себя, в таком случае, это вылилось бы в моральную инвалидность или просто психическую неполноценность.
Есть только я. Есть эскапизм как компенсация. Есть желание много спать, потому что не хочется просыпаться. Есть непонимание, почему у меня столько работы? Внутренней, в большей мере. Но почему мой путь таков? Почему я? Всем, вероятно, их путь кажется самым трудным. За исключением обычного "а вот в Африке дети голодают" и т.д. Экзистенциальная проблема бытия.
Вся моя внутренность - контрол+А, делит. Пускай там прорастет что-то живое и простое.
Я не знаю, куда мне, и кому - мне, сейчас идти.

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 января 2019 г.
хлад hungry moon 21:28:46

hidden passion

Новый год встречен. Встречала я его дома, у телевизора. Заказала еду, а потом поняла, что вряд ли мне ее доставят за два часа до Нового года. Пришлось экспериментировать с духовкой самой, поскольку хотелось чего-то "праздничного". Получилось суховато, но аджика все исправит. Пропела гимн. Почувствовала себя частью правоохранительных структур. Около трех часов пошла в ресторан к семейному празднованию. Слушала весь вечер некоторого Анатолия. Люди интересны. Я максимально закрыта. Но чувствовала себя проф. деформированным психологом. Сидишь, слушаешь, киваешь, задаешь уточняющие вопросы, наблюдаешь, анализируешь. Потом заговорили с Ш. об эзотерике. У него такие обтекаемые формулировки и, кажется, он просто испугался. Точнее, глубоко затронуло. Но сам ходил без цели и смысла, с позиции эстетики. В целом, тогда это неудивительно.
Выпила я бокал красного вина, три бокала шампанского и бокал белого вина. Учитывая то, что я практически не пью, я уже совсем и забыла, каково оно - утро. Снилось, что делаю свежевыжатые соки просто из всех фруктов и овощей. Спала часа три. Встала, пошла, поняла, что закрыты почти все рестораны. Взяла супчик в "Патрик и Мари". Потупила. Легла спать под вечер и проспала еще три часа. Заказала еду. Заказ пропал. Минут двадцать назад перезаказала заново. Алкоголем энергетика уже малость смещена, изменена, поэтому, пожалуй, сегодня я могу позволить себе мясо и рыбу. А потом нужно восстанавливаться и входить в нормальный ритм.
Заказала книг на пять тысяч. И новую колоду - скорее, просто для коллекции. Но она классная. Но будет это все у меня только недели так через две.
Странные ощущения и какая-то неудовлетворенность­. Периодические флешбеки из детства.
Как понять, что ты окончательно достиг социальной изоляции - с праздником поздравила только мама и одногруппник. Я, сначала, решила быть злой тетей, но потом все же поздравила трех людей, ну и родственников.
Снился довольно странный сон. Не сильно приятный. И, вероятно, обозначающий, что работать еще и работать в одном направлении.
Вообще, думала, написанное выше - будет только вступлением. Но мне не хочется сейчас говорить больше; ничего живого.

я просто вещь-в-себе.

Категории: 2
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 декабря 2018 г.
почему-то меня это захватывает hungry moon 22:42:13

hidden passion

Как же спонтанно в иные моменты входят в сознание те или иные образы Богов. Сегодня у меня всплыло имя. Бывает, что в потоке что-то просто всплывает и легко забывается; другое же всплывает из бессознательного, и будто бы помечено каким-то флажком "важно", заставляет обратить внимание и занимает разум.
И, конечно, непреодолимое желание тут же сделать татуировку.
Это не дает мне покоя, у меня есть только обрывки каких-то воспоминаний, совсем детского возраста. У нас дома была какая-то книга. Там было про Египет, египетских Богов, их изображения, изображения каких-то наскальных рисунков, символы, я помню... Но я даже не знаю, умела ли я тогда читать. Максимум - по слогам. И я помню как будто что-то еще. Возможно, дома даже имелись статуэтки. Просто, когда возник Инпу - я четко вспомнила про то, что именно его образ отложился у меня тогда, в детстве, но это очень смутное воспоминание. Сейчас возникла одна из Богинь. К сожалению, я не могу справиться об этом у матери, поскольку она обижается, что я пишу ей, только когда мне что-то нужно. При том, я не могу начать разговор с вопроса "как дела", поскольку это будет не искренний интерес, а корыстный. И что же мне, теперь, делать?
А еще я вспомнила, что у нас была картина. Даже не картина, то есть, она не была нарисована, она была как-то странно выполнена, как фреска. На ней была изображена женщина и животное, кажется, лев. Привет, телема, а ты с детства где-то мне махала ручкой!

Категории: 2
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 декабря 2018 г.
Сонное царство hungry moon 02:26:10

hidden passion

Итак, запишу сюда свой глубинный анализ глубинных мыслей. Для начала следует записать два сна, которые меня навели на размышления.
К слову, я уже думаю дублировать все сны из тетради в ноутбук, хотя это и муторно. Но мой почерк весьма и весьма неразборчив.

"05.12.18. Почему-то запомнился сегодняшний сон, как будто что-то важное, я даже проснулась от этого. Снилось, что я лезу на дерево, на самый верх, снимаю оттуда застрявшего между веток котенка, который потом превращается в поросенка. Но просто тут эмоции какие-то сильные от того, что я его достала, вытащила. ps перед сном было самовнушение на принятие себя"

"09.12.18. Снилось, что нахожусь в Поляне, на лыжке. Вижу вн и аа, потом вижу родителей, они как все за мной приехали, сопроводить. Вижу открытые подъемники, снег. Вспоминаю, что начала бояться подъемников. Но все равно сажусь и еду, все нормально проходит. Отправляюсь в Кр-р. По пути др. сон - ко мне приезжает Вита и мы вместе идем к Лизе и др. девочкам. Потом я в Кр-ре. Я понимаю, что забыла чемодан в аэропорту. Но мне его отдавать не хотят, даже за плату. А могут отдавать каждую вещь по отдельности за цену, кот. мы устанавливаем сами, в связи с ценностью той или иной вещи для меня. Я нахожусь в лифте и мне нужно на третий этаж. Но он застревает на 2. У меня нет сети на тлф, но она появл. и я звоню вн, поговорить о чемодане. Какая-то девушка чинит лифт, выкл. и вкл. электричество, едет со мной. Сит-я с лифтом меня, на удивление, не огорчает, тк. лифт невысоко. Мы с девушкой идет в кв-ру, кот. снимаем, там три кровати и красивый балкон. Я выбираю себе кровать из двух, что на стороне к балкону. Выбираю ту, что ближе ко входу на балкон."

Корооооче. Проговорить было проще, чем сейчас вот стараюсь собраться с мыслями и это написать.
По второму сну. Во-первых, необычный/знаковый момент - это то, что мне снились родители. Папа мне практически не снится, только вместе с мамой, но, да, вместе они тоже снятся очень редко, в акцентных снах. Во-вторых, я вижу связь между проблемой развития, точнее, это постоянное затруднение и невозможность развития, и связано это с семьей. Об этом говорит лифт, т.к. лифт и лестница - снятся мне лет так с шести в характерных снах, с шести до пятнадцати лет это был один и тот же сон, в разных формах, о преследовании. Я от кого-то, по разным причинам, убегала, забегала в подъезд и пыталась добраться домой, но у меня никогда это не получалось. Лестница, на первых этажах, была с провалами, разбитая, перебраться было очень сложно. Когда же я перебиралась, то все этажи были перепутаны. На месте цифры "3" могла быть цифра "11", на месте "7" цифра "2" и т.д. Я пыталась считать этажи по мере прохождения, чтобы, таким методом, дойти до своего, восьмого, но постоянно сбивалась и не могла, это сводило с ума. Один раз я добралась, не сбилась, но мне открыли чужие люди, на просьбу впустить и защитить, поскольку за мною гнались, передо мной захлопнули дверь. В лифте происходило то же самое. Он постоянно застревал. Этажи на кнопках так же были перепутаны. Нажимая интуитивно туда, где расположена кнопка 8 этажа, я попадала все равно не туда. Цикл этих снов закончился сном, в которых мы с моей мамой деактивировали нападающего - тогда это были механические руки, мы их разломали. После этого сны с преследованием мне не снились. Но лифты и лестницы иногда появлялись, однако, там уже не было все спутано, хотя и имелись свои проблемы. Лифт все так же застревал, но мне удавалось выбраться из него. То есть, я научилась выживать в ситуациях стагнации, игнорировать это, но лифт починен не был. Иногда я теряла в нем вещи, они застревали. Белые перчатки, как помню. Этот сон у меня записан, это было в последние полгода. Сейчас же мне снова снился лифт, но, очень интересный момент - когда в лифте на телефоне сначала не было связи, а потом она появилась. Я позвонила вн, чтобы поговорить о чемодане. И тогда девушка (персонажи снов мы сами и т.д., учитывая то, что она незнакомая) починила лифт. То есть, здесь эта связь с семьей, ее укрепление, помогает двигаться дальше. С чемоданом все чуточку сложнее, с ним мне не все понятно. Почему я его забыла..? Этого не помню. Что конкретно он символизирует? Понятно, что какой-то багаж. Понятно, что речь о ценностях. О нужном, и не нужном. О переоценке ценностей. Но почему этот чемодан находится у каких-то незнакомых, странных (потому что они предъявляют такое требование) людей? Я плохо помню содержимое чемодана. Еще с опытом может быть как-то связно, но тоже это абстрактно. И плохо помню момент с Витой и т.д., который как бы между этими двумя частями сна происходил. Там было что-то еще... Возможно, огонь или что-то такое... Что-то смутное. Это может иметь связь с чемоданом, потому что, получается, где-то в этом моменте он был утрачен. Но больше всего интереса и, даже, враждебных эмоций у меня вызывают те, у кого этот чемодан находится. Те, кто ставят условия. Условия о плате. Честно? Вот здесь я думаю о потустороннем. Почему-то именно в этом моменте. Это похожие вибрации. И Эти обычно как раз торгуются. Помню, как когда поступило предложение о перекладе. Но там сон, в силу своей специфики, было очевидно понятно, что о чистках и т.д. вот это вот все. Этот сон из разряда бытовых-психологиче­ских. Но это как-то... напрягает. Ладно, сейчас я дальше, в этом плане, сюда лезть не хочу. Здесь посмотрим к концу месяца. Что касается сна, то еще здесь о снижении уровня тревожности в целом. Это подъемники и лифт. То, что я чувствовала там себя более-менее комфортно, в сравнении с тем, как это бывает обычно. К тому же, последняя часть сна - очень красивый и светлый балкон. И выбор кровати. Не рядом со стенкой - а ближе к свету. Это хорошо.
Сейчас, пока я пишу про семью и т.д., мне навязчиво вспоминается другой сон. Хотя вспоминать его мне не хочется. Там был довольно высокий уровень напряжения. Когда снилась бабушка. Хотя, вероятно, такие странные ощущения от сна могут быть потому, что это просто так ощущается переработка смерти. Логично, что ощущения, когда снится покойник, весьма специфичные. Но просто этот сон, такое чувство, снился не так давно. Хотя, по идее, не в последние полгода, у меня он не записан. Или я просто не записала? Я не помню. Но вызывает неприятные ощущения. Какая-то квартира снилась. И все вот это вот. Ладно, спишу это просто на то, что это переживание утраты. А так, вообще, специфичненько. Мне вспоминается один из сонных параличей - тоже переживание смерти, только отца. Жесть, конечно. Но схожее. Так, все, перед сном мне явно не следует это вспоминать.
Что касается первого сна, тут тоже интересно. Такой маленький эпизод, но такое впечатление произвел. И как раз в то время, то ли перед сном, то ли в следующие несколько дней, я вдруг дошла до обратного щелчка, реабилитационного. Первый щелчок был в декабре, мне было шестнадцать, я назвала этот эпизод "Бог умер" - когда как-то опустились ручки и я задалась вопросами вроде "Алло, Бог?". И долгое время ощущение беспомощности было центральным ядром целого клубка моих различных психологических проблем. И вот где-то в последние дни, внимая рекомендациям диагноста, я смогла установить контакт с собой. Наличие такой части себя я обнаружила, кажется, где-то в конце этого лета. Сейчас же даже почти могу, образно говоря, позвонить себе, как по телефонному проводу, связаться для разговора с той своей частью. И это дает... очень дофига. Я очень хочу продолжить и как-то помочь этой части быть, занять свое место. И, примерно, с этими внутренними событиями и связан сон - избавление от чувства беспомощности. А дерево, небольшое, не сильно старое, как сказал психолог, отражает, вероятнее всего, опять же, процесс развития, остановленного, но получившего вновь возможность продолжения. Вот такие вот интересные дела.

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 декабря 2018 г.
hungry moon 00:08:15
Запись только для меня.
среда, 5 декабря 2018 г.
высокая степень сердечной нечувствительности,­ изношенность и глубокий сон hungry moon 23:21:45

hidden passion

Мне хочется о чем-то рассказать, но я не знаю, что это. Мне хочется куда-то деться. Переделать дневничек на беоне. Еще лучше - создать новый. Но дело в том, что я, к сожалению, не могу без социальных контактов, поэтому, в любом случае, не получиться все сделать так, как я хочу. Вроде бы и есть выход - пиши себе свои скрытые записи. Но хочется "невидимого читателя". Как будто я говорю кому-то. Но я не готова появиться для людей.
Мои глубокомысленные посты делятся на 1)глубокомысленные абстрактно рефлексивно философские 2) вообще неглубокомысленные и не мысленные 3) чувства и эмоции
Все то, что связано с чувствами, с тегом "5". И практически все из них закрыты, кроме тех, где все сказано очень косвенно. Но именно такие записи меня тянет перечитывать. Хотя они и кажутся иногда глупыми. Но текст передает эмоции и я испытываю их снова. И чаще, конечно, они не положительные. Но зато очень трогает. И хочется, чтобы было больше текста живого. Этот текст, который я пишу сейчас - мертвый. Как и большинство текстов. Мне трудно это решить. Оставаясь с собой. В своем дневнике. Пойду, что ли, поищу новых дизиков и т.д.
Может, получится сделать хоть в закрытом виде что-то, хоть чуть-чуть похожее на искренность. На живое.

Категории: 4
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 ноября 2018 г.
hungry moon 03:53:41
Запись только для меня.
вторник, 20 ноября 2018 г.
просто заметка потому что пригорело hungry moon 09:12:31

hidden passion

щас угарнула кароч
чет вспоминала 4 слова эти, и не могла несколько дней вспомнить, че вода-то делает
знать сметь желать молчать
ну да, конечно, когда вдруг подумала, что с водой отношения наладились и все ок
а недавно опять мне один наблюдательный чел втирал что у меня проблемы с хотелками, точнее в том, что их нет
нуштош... не так уж далеко мы и продвинулись, мдо
пожизненный дефицит воды, хелб, как исправить наконец :-(­

Категории: 4
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 ноября 2018 г.
андрогин hungry moon 03:29:22

hidden passion

Полностью зеркалю тебя. Может, мы и встретились потому, что ты вроде как идеален для проекции для моего Анимуса?
Сейчас я все более и более замечаю это отзеркаливание. Правда, выходит по-дурацки, что это становится похоже на неразрывную связь для меня.
То, что я говорила о тебе - теперь говорят обо мне. То, как ты ведешь себя со мной, - так я веду себя с другими. То, что говорил ты - теперь говорю я.
Вдвоем? Мы не можем спокойно существовать. Постоянно друг друга выводим. Не хотим друг друга обидеть. Обижаем.
Я обижаю - потому что хочу показать, что мне неприятно. Ты - я не знаю, может, сказать, что тебе просто плохо.
Когда не можешь действовать от своего лица, когда способен только к грубой форме. Я - что-то похожее.
Что с этим делать? Я без понятия. Какая-то очередная неразрешимость. Я могу действовать и думать только со своей стороны зеркала.
Обрыва нет, все - только паузы, неважно, в сколько времени. Динамика - минимальна.

Категории: 3
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 ноября 2018 г.
hungry moon 05:19:15
Запись только для меня.
hungry moon 05:05:53
Запись только для меня.
понедельник, 12 ноября 2018 г.
hungry moon 17:39:17
Запись только для меня.
ведомый или самостоятельно идущий hungry moon 17:28:05

hidden passion

А вчера, значит, настигла меня мысль следующая. Образно, конечно, представить ее много легче, чем словесно, да непонятно будет. Приходится ее разворачивать.
Значит, год назад у нас был очередной переломный момент, не скажу, что шибко это отразилось на мировоззрении, но, тем не менее, это, во-первых, было, как я уже говорила, "подцепление" некоторых нехороших вещиц, во-вторых, начало погружения в первые примитивные практические занятия. Хоть сейчас конкретно в действии я продвинулась практически вообще никуда, тем не менее, на уровне знаний и восприятия, возможности чувствования продвижения точно есть. И теперь, я заметила, что начала заниматься тем, чем занималась уже два года назад в это же время. А два года назад у нас было состояние помасштабнее, не самое приятное, которое, собственно, увело от жизни вообще. Также недавно меня посетили мысли вернуться к тому, чем я занималась полгода назад на протяжении нескольких месяцев. Иначе говоря, эти занятия, как я ощутила, суть волны. Наподобие эгрегоров, они как бы имеют свой "центр" и волны, от него исходящие, которые тот или иной человек может, в зависимости от обстоятельств, уловить и последовать за ними, включившись. То есть, у меня сложилось впечатление, что, пока человек не способен действительно творить свою истинную Волю, он только ухватывается за различные "волны" и следует за ними, таким образом, внешнее проявление человека зависит только от совокупности его "подключек". Иной вариант развития пролегает только через внутреннее пространство человека, через, в свою очередь, мистицизм; магией, грубо говоря, может считаться любое осознанное изменение посредством проявления Воли. Но, насколько кто-то где-то писал, открытие истинной Воли происходит посредством и мистицизма, и магии; и одно без другого не может привести к результату. В таком случае, что за Воля реализуется в такой магии, если человек как бы оказывается вообще ведомым, бьет ли он, тогда, вообще наугад, получая периодами от практики инсайты, которые медленно ведут к подлинному раскрытию?
Но меня больше интересует, на самом деле, не это, а "волны", напоминающие о себе конкретно в текущий момент моей жизни. Как будто я освободилась от чего-то, поэтому они появились, для них освободилось место. Следует ли мне идти сейчас за ними, будет ли от этого польза, имеет ли смысл? Все это странно, и снова я вижу что-то перед собой, но не могу ухватить. И, видимо, нужно будет сделать отдельную тему для подробных рассуждениях о таких вещах, где можно будет добавить побольше конкретики.

Категории: 2
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 ноября 2018 г.
весьма абстрактные фигуры мысли hungry moon 16:42:04

hidden passion

Две мысли занимают меня в последнее время. Они довольно коротки, кажется, никак их далее не развернуть, но перемолоть и прочувствовать их все-таки хочется.
Первая. Мы снова возвращаемся к теме фобий. Если сначала это были сирены, то после к этому добавились еще и все транспортные средства. И совсем недавно меня вдруг прошибло мыслью - я начала бояться того, что всегда больше всего любила. Боязнь того, что любишь. Это почему-то кажется мне слишком исполненным какого-то смысла, который я не могу уловить. Казалось бы, это был результат случайности и стечения обстоятельств; но когда я начинаю смотреть на это с другой стороны, это перестает быть таким простым и случайным. Это как бы являет собой некоторую силу, что, допустим, вышла из меня, и она оказывается направлена напротив моей силы. Это два стула - Эроса и Танатоса, где я пересела на последний. Но почему так произошло? Я ли делаю вещи сложнее или же просто не вижу их действительной сложности? "Картина мира". Да, еще я сегодня думала о магичных процессах и взаимодействии идей-вещей, условно. То есть, в любом случае, существует внутреннее пространство, существует внешнее, внутреннее, в большей мере, определяет внешнее. Обыкновенно это происходит стихийно. В магичных же процессах производятся осознанные изменения во внутреннем, проявленные после во внешнем. Так, а к чему я это сейчас?
Любовь смененная страхом предполагает перемену наизнанку. То есть, все переворачивается с ног на голову, отрицаемое по сущности, идет наложение отпечатка на остальные смежные сферы, где и происходит переворот видимый, сигнализирует дискомфортом. Мир-перевертыш усугубляется, двигаясь, как бы, к коллапсу. И линия здесь - проявление обратным, базовое расхождение между желаю-делаю. То есть, желая чего-то, намеренно свершаю действия, максимально уводящие от результата. Цель, вероятно, разграничение живого и механического - живое здесь остается запечатанным, ради сей цели и идет разъединение объективного мира от живого.
Да шелуха какая-то. Я не могу уловить эту суть. Она постоянно, вот, маячит предо мной, но постоянно ускользает.
Разъединение.
Ссылка.
Подменники, какое-то мошенничество, какой-то элемент игры, почему-то карты игральные. И зеркала.
А, кстати, раз за зеркала заговорили. Зрдцало, персонаж такой в книжке есть одной. Прекрасный, цепляет. Ощущаю свое родство. Задумаюсь о том, что я - зеркало. Еще лет пять-шесть назад я обратила внимание, что можно понять, по крайней мере меня, по тем фразам, которые я чаще всего повторяю. В разное время были разные, конечно. Но довольно устойчиво. Сейчас это "человек предполагает - я не опровергаю". То есть, подыгрываю. О, о, да, знаю, о чем еще сейчас написать. Тема актера/зеркала и тема кукол-людей. Кстати, пока я не написала это в одном предложении, я как-то даже не видела связи меж этими двумя моментами, а сейчас кажется, что она здесь есть. Зеркало - да не секрет, что часто подстраиваюсь, копируя мимику, жесты и т.д. Зеркало - соответствую ожиданиям, даже как-то спонтанно, будь то ожидания негативные или позитивные. Не прилагаю для этого усилий. Наоборот, проще показать человеку то, что он хочет и уже заранее готов увидеть, чем попытаться нарушить ожидания, проекции, усиленно на меня натягиваемые, чтобы показать что-то другое. Много ролей/сценариев/игр­ушек. Кто там аутентичненький, а кто часть чьей-то постановки. Другое дело, что актер, - это тоже въедается, драматичные жесты и прочее, а взять и стать бы изначально белой гладкой стеной, или черной, без разницы, да отражать бы, как Зрдцало, не ожидания, а подлинность. С кукольными людьми уже сложнее. Это просто странное и забавное восприятие. Вообще, все в совокупности выглядит как миленький шизофреничный мирок. Майя, что тут скажешь.
Вторая. Про имена. Это было в тот момент, когда привычные и обыденные явления вдруг перестают быть таковыми и смотрю, как в первый раз, совершенно удивленно. Люди, как мне известно... ладно, буду говорить за себя; я. Я периодически отождествляю себя со своим именем. У меня, конечно, это малость все по-другому, имен-то много. Вдруг у кого-то одно, кстати? Слабо верится, но, говорят, существуют люди, не употреблявшие, это тоже кажется совершенно невообразимым, однако, есть вероятность, что это все-таки так. Поэтому предположу, что есть люди с одним именем. Кошмар-то какой... В общем. Мнимое тождество имени и человека. Хотя, еще мысль пришла, точно. Вот, теперь поняла. Это не тождество имени и человека, сути, это лишь тождество имени и личности, что, вообще-то, оправдано, другое дело, что некоторые люди принимают свою личность за свою сущность, и вот это уже совсем другая история... Просто сам тот факт, что имя дает кто-то. Кто-то называет. Кто-то определяет нас с начала. Назвать=познать. Нас что же, кто-то знает? Имя=власть. Было бы глупо сообщать имя каждому первому. Но существует ли имя, и если существует, то каково оно, подлинное, относящееся к сути отдельного человека? Ведь суть, в моем понимании, хоть и надличностна, но она находится в двух состояниях одновременно - в состоянии единения, то есть как "все", но и в состоянии отдельной частицы, не душа, но энергия. С какой-то стороны, имя дает Бог. С другой стороны, у Бога тоже есть имя. Но оно было. Изначально. Это концентрация силы и слово, как ключ, как мост между идеей и вещью; но каковы иные имена?

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 ноября 2018 г.
hungry moon 18:04:19
Запись только для меня.
среда, 7 ноября 2018 г.
взмах невидимых крыльев hungry moon 22:32:50

hidden passion

Сегодня я как-то снова вспомнила себя в пятнадцать лет. Мои мысли начались от Германа Гессе. Это мой любимый писатель. Кто-то, уже не помню, кто, сказал, что мы обычно идентифицируем себя с персонажами книг, поэтому та или иная книга нам нравится более других, герой оказывается более близок. Я не скажу, что согласна с этим, тем не менее, думаю, это применимо относительно меня и книг Германа. Когда я открываю его книги, я будто погружаюсь в свой собственный внутренний мир. Потому что я точно так чувствую, точно так думаю, даже пейзажи, описанные в его книгах, меня увлекают, поскольку именно таким языком, в таких чувствах я воспринимаю красивое. Мне кажется, что я очень близко его знаю. И первый раз я открыла его книгу, когда мне было 15 лет. Тогда я, помню, не дочитала, но позднее вернулась и открыла его для себя полностью. Надеюсь на этот Новый Год получить собрание его сочинений в 8-ми томах.
Почему-то даже АА считает, что его книги нудные, хотя и "концептуальные". Для меня же они совсем не являются нудными. Ритм его повествования созвучен моему внутреннему ритму. Он просто нетороплив и любит рассуждать, его герои довольно рефлексивны; чувствительны, но поглощены исследованием своего внутреннего мира, немного оторваны от действительности. Помню, я как-то думала, что если бы мы с Германом встретились, то кто-то из нас мог бы влюбиться в другого, томился бы, но другой об этом так бы и не узнал, мы бы не познакомились. Или же, наверное, при всей схожести, мы бы чувствовали друг к другу неприязнь, как одинаковые полюса отталкивает друг от друга. А, может, это была бы очередная книга о том, как мужская и женская часть одного человека не могут найти общего языка.
Кстати, отступлю еще. Мне претит, когда кто-то начинает анализировать книги и хочет непременно втянуть в этот процесс меня. На мой взгляд, это похоже на то, как что-то живое, чувствующее хотят вскрыть ножом и посмотреть, как это устроено. То есть организм хотят изучить как механизм. И это всегда так неполно. Интерпретации, интерпретации. Попытка высказать чувственное языком. Сама-то попытка хороша, но противоречит природе и убивает суть. И мне жаль, что я не могу донести многих вещей из-за того, что я их чувствую, но не могу сказать. И дело не в словарном запасе. Когда я начинаю объяснять, особенно, нечто объемное, для чего потребуется много слов, я будто начинаю постепенно убивать это как чувственное. Но как тогда передать?
Да, есть еще кое-что. Не дающее покоя. Это, для ясности, я все-таки пыталась объяснить в словах себе, хотя получилось не очень. В общем,
Мысль опережает текст. Я знаю, что мне нужно много писать, все свои мысли, теории, концепты. Потому что потом они сворачиваются, и я остаюсь знать их только чувственно. Обратно развернуть сложно, а затем сложно объяснить, как я пришла к выводам, строящимся на этих теориях. Да и, в целом, что-то мне подсказывает, что мне будет, кого учить. Что-то вроде предназначения. Кстати, такая глупость. Мне действительно хочется учеников. Но, я понимаю, что знание должно быть "объективно", что это должна быть какая-то дисциплина или навык, конечно, связанный с духовным развитием, в процессе которого я могла бы давать свои мысли обучаемым и получать обратно, обработанными, может, дополненными, видеть, как кто-то воспринимает это и это ему помогает. Но, да, я не обладаю, пожалуй, ничем. Я обладаю недооценкой своего мастерства в любой области. Мне постоянно кажется, что я "недозрела". Где-то это объективно, где-то - нет. Многие, не имея никаких оснований, делают громкие заявления о себе, тем не менее, так они начинают свою активность и подтягивают свои знания и навыки в процессе, но они умеют начать, умеют двигаться. Я же постоянно думаю, что мои знания и умения недостаточны для того, чтобы о них как-то заявлять. Таких примеров в моей жизни предостаточно в настоящий момент, какие-то из ситуаций - стабильны и растянуты во времени, это все то, что я никак не начну. Сейчас, к слову, я даже думаю, что не хочу иметь детей по той причине, что не смогу их научить ничему полезному, буду как-то плохо к ним относиться и вообще не так сильно кому-то нужна такая мама, как я. Депо. Ну, а учеников не жалко. Самый свежий пример такой недооценки себя - недавно катались на лошадях. Меня спросили о том, умею ли я кататься. Я невнятно покачала головой, что означало "так-сяк". В итоге мне чуть не дали мула, хотя, видя мою очень злобную физиономию, дали коня, но того, что был меньше. В итоге весь маршрут мы на конях шли пешком, с сопровождающим. Под самый конец я не выдержала и попросила, чтобы мне дали нормального коня прокатиться пару кругов по загону, но "по-человечески". Собственно, десять минут счастья было. После чего меня удивленно спросили, почему же я не сказала раньше, что спокойно могу скакать, можно ведь было не сопровождать меня и дать коню бежать, а не идти. Что ж, вопрос хороший. Называется, высокая планка. Если я не участвую в соревнованиях и не бегаю на коне 24/7, то, видимо, "так-сяк". А что касается таро, то я уже задумываюсь, а нужно ли вообще задумываться о потоковой работе. Человеческие запросы очень мало меня интересуют, тупы они, как невесть что. Я, конечно, тоже таким балуюсь, но каждый день так деградировать - уж не знаю. Оторванность от действительности, как я писала выше, кажется, это она.
Собственно, почему я пишу такой большой текст, так и не продолжив тему первого моего предложения? Все просто, я несколько дней подряд большую часть времени провожу за чтением книг. Вот и лезет поток, большой, развернутый. Развернешь один - вот, уже полез второй. И множество ответвлений мысли. Хочется сказать и о том, и о том, и обо всем подробно. И не удержаться. Хотя бы кратко, но все-таки.
Я снова скачала себе пв. Бросила играть я последний раз 2 года назад, а теперь опять потянуло вернуться. Бросила по той причине, что поняла, что виртуальный мир полностью заменяет мне реальный, а это уже ненормально. А сейчас это мой осознанный эскапизм. Вообще период такой начался, бегственный. И уже успела задонатить около пяти тысяч. И сейчас акция классная. Но деньги, которые у меня есть, сейчас не при мне. С какой-то стороны это хорошо, а с какой-то - я все равно их потрачу в игру. Единственное, что останавливает, это то, что эти деньги, скажем так, подарок, и меня просили не тратить на все подряд, а на что-то одно, но нужное. Поэтому будет максимально тупо потом сказать, что я слила их в игру. Даже, к примеру, курсы астрологии/таро/дч/­итд гораздо более разумное и адекватное вложение, которое было бы одобрено.
А еще я уже больше двух недель не общаюсь с людьми. То есть, я общаюсь только с родственниками, но не общаюсь со сверстниками. Вообще. От слова совсем. Буквально пара коротких переписок - натурально, из нескольких предложений, по делу, и все. Я как-то и не знаю, хорошо это, плохо ли. С моим осознанным эскапизмом очень хорошо, поскольку раньше ужасная потребность в живой душе и гнет моих иррациональных страхов, субъективное чувство одиночества, основанное на инстинкте выживания, столько донимали меня, что приходилось искать контакта. А контакт, как правило, только заставляет меня, рано или поздно, испытывать сильно неприятные эмоции.
Так и вот, вспомнила я себя в пятнадцать лет. У меня были крашеные черные длинные волосы, моя бледная кожа, мои тонкие губы, мой каждодневный макияж, моя одежда с модным в то время рисунком в виде крестов. Этот период у меня ассоциируется с какой-то невинностью. Как будто не свершен еще какой-то грех, который образовал пропасть между мною тогда и между мною сейчас. А еще период до этого, когда у меня были длинные волосы натурального цвета и платье в белое кружево. Но тогда мне было слишком уж грустно, и это было не по внутренним причинам. Сначала, когда я вспомнила этот период, когда мне было пятнадцать, мне показалось, что тогда я хорошо себя чувствовала, поэтому у меня возникло такое желание сейчас покрасить волосы снова в тот цвет, будто так я верну себе себя тогдашнюю. Но, подумав, я поняла, что хорошо мне никогда особо не было. Вообще. Сейчас, пожалуй, из лучших периодов за мою прошедшую часть жизни, поскольку сейчас нет каких-либо внешних тиранов и обстоятельств-мучит­елей. Теперь все это внутреннее. Если раньше мне было просто плохо, это относилось к области душевных болей и, максимум, тоски по идеалу, ну и аутоагрессия с себянелюблением, то теперь это объективный пиздец, хотя было и хуже (2 года назад), но могло бы быть и еще хуже (как кое-кто). Да, пожалуй, меня успокаивает то, что у некоторых знакомых крыша поехала в полнейших смыслах этого слова. Не так, чтобы чуть съехала и ерзала, а вот чтобы уже оторвалась и улетела восвояси. Если честно, мне даже кажется, что во время знакомства с этими людьми мы сошлись потому, что находились примерно в одинаковом состоянии, стадии. Только кто-то чуть выбрался, а кто-то сказал "пока-пока". Да и ладно. Я о том чувстве невинного. Это такое классное состояние, когда видна эстетика. Когда трогают стихи, еще не до конца зарублены мечты и что-то чувствуешь. Сейчас я слышу себя иногда. Это тот пресловутый внутренний голос, который иногда что-то говорит, а иногда и кричит. И ты знаешь все, понимаешь... - Вспомню сейчас правило психологических тренингов. - А я знаю все, понимаю, но оставляю себя запертой в себе, у меня нет ключа. Это существо внутри меня не может осуществиться. То есть, по сути, я, глубинное я, то я, которое я, - я не существую. То есть, я не существую в р