туман

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

туманПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


живое Henrietta. 

убийца вор лжец Henry



Гессе. Бодлер.

Структура, порядок.
Реализм и вера в лучшее.
Поступать по сердцу.

Со стороны не виднее.
Бежать нельзя, остаться.
Закрытая система с занимательным фасадом.


___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­

В дневнике перекликаются мат и олбанский, сопли и слюни, бесконтрольный поток сознания и вполне себе здравые, развернутые мысли.

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­



Генриетта

Гера, Гретта, Етта



пятница, 15 июня 2018 г.
Henrietta. 23:27:39
Запись только для меня.
суббота, 2 июня 2018 г.
Я шел и расспрашивал разных прохожих про красную мышь и зеленую лошадь Henrietta. 21:01:56

убийца вор лжец Henry

Не хватает искусства. Не хватает красоты. Не хватает себя, выражения себя. Я ничего не чувствую. Не в плане, что я такой черствый человек и особенный. Наоборот, очень неособенный. Я тот человек, который даже еще не ходит на работу с восьми до восьми, но уже превратившийся в унылого взрослого. Даже в такого мягкого, понимающего взрослого, взрослого-психолога­. Научилась адаптироваться и быть гибкой, я все еще считаю, что это очень важные качества, вот только пресловутая индивидуальность все дальше куда-то забивается, исчезает, становится пылью. Я начинаю мыслить и говорить клишировано. Я становлюсь какой-то копией. Даже не знаю, какой. "Генриетта" - это все, что я знаю, но даже это начинает деформироваться, бледнеть. Я не хочу говорить модно (было году так в 2012), мол, я "двадцатилетний старик". Ну да, чай я предпочитаю алкоголю, а лучше вообще воду, чай тоже не сильно полезен. Лучше посидеть, поговорить и лечь спать, а еще лучше - поехать спать домой. Лучше пролежать на пляже весь день, прикрыв лицо шляпой или полотенцем, чем куда-то двигаться, чем-то заниматься, ууу-тусить. Лучше потупить, чем вести какие-нибудь очень "философские" разговоры о душе человеческой. Да потупить вообще всегда лучше. Люблю тупить. Обожаю потупить. Потупить это даа... Нет, на самом деле, это все очень замечательно. Но я не об этой старости. А о чувствительности. У меня из чувствительности - одни страхи да фобии, и те надоели, усиленно и нагло игнорирую. Кажется, я писала уже об этом, должна была писать, может месяц назад, а может и пару лет - я не чувствую музыки, стихов, картин, книг, атмосферы, эстетики в целом. Я такой неотесанный дровосек. Состояние называется "и стихов уж давно не пишется". Да и не хочется, оно понятно, просто нет вчувствования ни во что. Просто каждый раз, когда я случайно сталкиваюсь с каким-то произведением (не важно, какой формы) - я немного вспоминаю, как раньше воспринимала мир. Думаю, это именно проблема восприятия. Как будто узнал о мире чуточку больше и такой, мол, да ну его все нафиг, пойду поем лучше. Или потуплю. Потеря идеализма какого-то, вот. Я во все это верю где-то еще там-там-там где-то, но уж далековато. Нет, сейчас я не отчаявшийся человек, не верящий ни во что - это у нас было полтора года назад. И я даже не тот обыватель, которому все вокруг д-ом измазано, но он крепится - реалистом себя зовет. Мол, все плохо, но буду бухгалтером, работа хорошая, проживу. Нет, я вполне себе верю в успешную предпринимательскую­ жизнь. Когда занимаешься интересными тебе проектами, организуешь, ведешь свое дело, вкладываешься, выращиваешь его, как дерево там, ну или сына, как угодно, в общем - это здорово, но есть одно но... Я частично понимаю, что это навязанное, а точнее - неосознанно перенятая, воспринятая установка. Но это уже нормальный такой пласт моей психики. Я понимаю что так правильно, что мне так нужно, что у меня есть и возможности, и потенциал, а желание... ну, оно должно быть, потому что это в целом вообще правильно направление. На самом деле, я не сильно отличаюсь от предыдущего "реалиста". "Реалист" смиряется с кое-какой работой, кое-какими деньгами, кое-как, кое-что, вроде нормально. А вот этот "предприниматель" точно так же смиряется с "ну, хорошо, будет у меня дело... ну деньги... ну еще что-нибудь..." Не в деньгах возможности. На этом моменте подумалось, просто, ну вашу мать, пойду лопатить Кроули и вступлю в ОТО, буду пересекать бездну. Рукалицо. Почему так сложно творить свою Волю и нужно влезать во все это д-мо.
Задумалась тут над созданием имиджа. Кое-какой он был, кажется, лет так до... В общем, давно. Сейчас он вроде тоже есть, но надоело, просто ужас. Башмаки могут быть на сезон, а имидж - знаете ли, тоже рано или поздно, а пора и менять. Конечно, цвет волос это не затронет, они этого не выдержат. Ну и длину тоже. Этого не выдержу уже я. Но в вопросе имиджа нужно снова обращаться к вопросам "а хто йа токой", а меня этот вопрос доканал. Потому что я в курсе, кто я такой. Но я никому этого не скажу, потому что я - Генриетта. Вот такой вот парадокс. Вроде известно, а вроде и нет.
И, да, еще о красоте. Снова. Не знаю, сколько одинаковых предложений нужно об этом написать. Просто хочу творить. А если не творить, то хотя бы воспринимать искусство. Ну или околоискусство. Просто чувствовать это. А оно настолько мимолетно. Я только касаюсь его, и ничто не остается во мне от этого прикосновения, никакого следа. Можно подискутировать, конечно, но мне вернее известно. А дискутировать я люблю. Именно поэтому столько лишнего. Но если я не буду сорить словами, сохраняя целостность и подлинность идеи - никто так и не поймет. А если поймет - то мы не поймем, что нам делать с этим. Оно ведь просто есть, да? Сказки, красота, фантазия, энергия, живая, огонек на ветру, смысл. Я просто роюсь в мусоре, а кину взгляд на звезды - я плюну. Там неинтересно. Понятней и практичнее отходы.

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 мая 2018 г.
Записать, чтобы не забыть Henrietta. 19:14:52

убийца вор лжец Henry

Итак. Фобия.
С чем связано:
- экзистенциальное
- безвыходность
- одиночество

Что мне объяснили:
Стресс резкий сильный и стресс хронический.
Перегорает система, дает сбои. Нарастает тревога.
За счет этого система начинает работать неадекватно,
по принципу оповещения о любой возможной опасности
без анализа вероятности и значимости.
Все это постоянно усугубляется, на выходе имеем различные или/или/или.
Одно из или - фобия, т.к. мозгу проще реагировать на что-то одно,
избавиться от неопределенности и выражать тревогу соответственно.

Коррекция:
ф1 - фармакология
ф2 - физиология (упражнения, душ, питание и т.д.)
психологическая коррекция
когнитивно-поведенч­еская терапия

Легче, конечно, не стало, но пока что буду чаще вспоминать механизм.
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 мая 2018 г.
заметка погуглить потом Henrietta. 22:28:43

убийца вор лжец Henry

что такое информация
что такое мысль

_____
среда 16:30 покраска
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2018 г.
обеззаголовлено Henrietta. 21:42:09

убийца вор лжец Henry

Все как обычно, пришел на пары - попал на углубленное болезненное самокопание. Тренинг от преподавателя. Что ж, зато это навело на какие-то мысли. В самом начале уже что-то пошло не так - нам всего лишь сказали расслабиться и прислушаться к себе, к своим физическим ощущениям, к своим эмоциям, чувствам, мыслям. За окном было довольно шумно - а на меня все еще наводят страх различные громкие звуки. Я пытаюсь его игнорировать, но пришлось углубиться и в это ощущение. Вследствие этого, пока участники тренинга высказывались, мое состояние усугублялось, а когда пришла моя очередь говорить - я уже была на грани истерики. Пульс вдвое выше, чем до входа в аудиторию, трясет все тело, слезки на глазах. Я чувствовала, как страх начал переходить в панику, но к счастью, ее приглушали другие эмоции. У меня была довольно сильная враждебность к группе. Позже я поняла, что это только плюс и верно, и не стоит, наверное, слишком сильно забывать о своей обособленности. Не стоит слишком часто принимать текущее положение дел и текущее окружение как норму. Не норма, а привычка. В конце тренинга накрыло еще одну одногруппницу, отчасти я была рада этому, так как не у меня одной накренилась крышечка в группе за сегодняшний день. С другой стороны, хотелось выразить сочувствие, принятие и не быть воспринятой враждебно. Поскольку находясь в такой ситуации я чувствовала не самое лучшее по отношению к остальным. В одном из упражнений мы размышляли о своих страхах, у меня таковых оказалось три: сужение сознания, слабость воли и катастрофы/все, связанное со звуками и внешней масштабной угрозой. В какой-то момент меня осенило - очень простая вещь, но я раньше совсем о ней не думала, хотя это настолько очевидно. Я знаю корень первых двух страхов, а третий - самый повседневный и досадный, как мне казалось, имеет отличное происхождение. Но я поняла, что это не так, и что все идет от одного. Все связано с жизнью, и третий - самое осязаемое, воплощенное "мементо мори". Это так часто со мной происходит оттого, что ищу и создаю смысл. Осмысленная жизнь, когда делаешь только правильные вещи (не по морали абстрактной, а по своей звезде) - тогда гораздо проще и не страшно. А здесь стандартная цепочка: слабость воли->сужение сознания->депо. И чтобы не допустить этого, в самое начало цепочки встраивается такое вот "напоминание", как мой третий страх. Гениальное просто!
Другое из упражнений было про сказки - я вспомнила о Снежной Королеве. Как бы то ни было, но образ Королевы как злодейки - якобы вытесненное мною желаемое поведение, самоощущение. Но это только навело меня на образ матери, на кою я не хочу быть похожа ни в коем разе. Она, кстати, снится мне последнюю неделю почти каждую ночь. Видимо, подсознание решило наконец, спустя два месяца, разобраться с этим. Мне снится, пожалуй, чувство вины, хотя довольно замаскированное. И комплексы. Мать в моих снах благожелательно ко мне настроена, хоть и немного глупа, но я якобы прихожу к ней, непригожая, и пытаюсь исправить что-то свое грязное, ничтожное, хотя мне, вообще-то, плевать, но я знаю, что ей не нравится, что я "плохая" для нее. Мне снится, что у мой разум помутнен большим количеством алкоголя. Какие-то мужчины, которых я уступаю ей, но многие меня раздражают. Она будто держит в руках магические манускрипты, информацию об Орденах, о Каббале, но ни черта в них не понимает, поэтому я беру их у нее, чтобы познать. И сегодня я почему-то половину вечера веду с ней диалог у себя в голове. Уже даже мысленно подраться успела пару раз. Я ощущаю что-то... дурацкое. Ее нет со мной и она никак не влияет на мою жизнь, но я все равно чувствую себя "под колпаком". Как Большой Брат такой. Не хочется быть, как она, но и не можется полностью быть свободной и не вести этих диалогов, не пытаться что-то доказать - просто отпустить и, гхм, творить свою Волю, скажем так. По-детски же, да? Доказать, доказать. Ужасно. Это такой комплекс Электры в самом разгаре, у. Нужно как-то это переваривать.
Еще хочется сказать, наверное, о самоощущении немного, о той обособленности. Это так явно предстает предо мной порою, что чуть даже сбивает с толку и вводит в растерянность. Ведь когда это ощущение со мной, когда я не в полной "коме" - это влияет на мои поведенческие паттерны. Безусловно, горизонты расширяет, но пока это чувство нестабильно - я рискую выбиться из текущей колеи полностью, но выбиться на обочину, а не туда, куда мне нужно. Это вообще довольно сильно бьет по мозгам, это каждый раз в новинку - это ощущение, в какой-то мере мне часто очень не хватает его, чтобы достаточно изучить, понаблюдать и понять, как я отношусь в действительности к некоторым людям и как могу вести себя с ними. Очень много мусора, ваты вокруг чистых мыслей. Что ж. На данном этапе мне следует продолжать двигаться в сторону укрепления воли, внутреннего спокойствия, снижения внутреннего ритма. Я рада, что имею время и возможность оглянуться по сторонам.

Я думала, как озаглавить этот пост. Пришли строчки из раннего Йейтса - я недавно открыла его для себя. Но захотелось, все же, привести полностью повторяющуюся строфу одного его стихотворения.

О дитя, иди скорей
В край озер и камышей
За прекрасной феей вслед -
Ибо в мире столько горя,
что другой дороги нет.


Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 апреля 2018 г.
каждое слово в заголовке - лишнее Henrietta. 00:20:30

убийца вор лжец Henry

Столько стыда. Я не зацикливаюсь на прошлом, но все равно вспоминать бывает неприятно. Почему я так себя вела? И почему мне все-таки за это стыдно? Двойственно. Видимо, я только делаю то, что считаю нужным, но не всех это устраивает. И, видимо, этих "всех" так много, что я не могу этому противостоять. Проблема языка тоже довольно актуальна. Мне бы хотелось поговорить с Владом об этом дольше, ведь это и так навело меня на какие-то мысли. Но я в основном только противоречила, пыталась спорить. Потому что трудно успокоиться и хочется кому-то что-то доказать. Ну естественно. Ведь я очень долгое время искала проблемы в себе, а стоило догадаться, что это вовсе не так. А тут мне снова попытались вменить вину. Хотя это только с моего взгляда было попыткой обвинения, вообще-то человек просто хотел объяснить, донести свои мысли. Но для меня это непосредственно касалось вины. Но не могу не согласиться, что очень трудно понимать друг друга.
Еще мне кажется, что я стою на месте. Присутствует только какая-то иллюзия движения. На деле все будто остановилось. Но и что-то происходит. Я не знаю. Мне трудно двигаться вперед. Тем более в одиночку. Я понимаю, что идти нужно хотя бы даже наобум, но не очень выходит. Спящий режим.
Может быть такое, что если я не пишу сюда - значит, нечего сказать. Я постоянно о чем-то думаю. Но сейчас, перед монитором, все это оказалось не столь важным.
В голове появилась картинка зелени и бьющегося сердца. Да, именно этого мне не хватает. Живого. Только я даже не знаю, где. Внутри, снаружи, где-то еще?
Коматоз длиною в двадцать лет.

Категории: 3
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 февраля 2018 г.
Henrietta. 22:09:35
Запись только для меня.
понедельник, 12 февраля 2018 г.
иногда я чувствую себя призраком. своим же следом Henrietta. 18:36:14

убийца вор лжец Henry

Стало невозможно сидеть дома. Ну, как невозможно. Просто потребность куда-то пойти и чего-то поделать. Так и не смогла ничего придумать, поэтому просто вышла на прогулку. Не стала включать наушники и старалась идти медленно, а не как обычно. Оказалась целая палитра мыслей и ощущений. Не скажу, что приятная, но что-то во мне шевелилось. По-началу в голове был просто какой-то пинг-понг. Затем чувство страха, размышления о безопасности. Затем ирреал. Затем избегание взглядов в глаза, нежелание и опасение контактов. Переоценка, переработка этой информации. Шла недолго, получилось полчаса до кофейни, полчаса в кофейне, полчаса обратно. Подавляла желание залезть в телефон и сбросить нервное напряжение. Поняла, что дико устала. То ли потому, что Моника разбудил меня сегодня в 6 утра своими "мяу", то ли по какой-то еще причине. Похоже даже на психологическую защиту. Нужно будет все-таки делать заметки в бумажный блокнот, пока хожу где-то, потому что возникает какая-то мысль, хочется расписать, но не потеряв ее, так хоть буду если не поэмы писать, то просто отмечать, что приходит в голову. Сейчас все это больше похоже на кучу.
Довольно трудно идти куда-то спокойно, идти без цели. В частности для меня. Это было нормальным некоторое время назад, когда у меня на какое-то малое время все внутри действительно стало налаживаться. Но вновь все вернулось на свои места. Приходится делать усилия.
Понимаю, что постоянно возвращаюсь. И сейчас снова, абсолютно серьезно, в моей голове оживает все то же, что было три года назад. Бесперспективность этих идей чуть более, чем очевидна. Однако нам все это как об стенку.
Заезженная "зона комфорта". Но, черт возьми, выходить из зоны комфорта - значит попадать в зону некомфорта, Карл!! То есть, это в большинстве случаев просто бессмысленно...
Куда уходит вся моя энергия - большой большой вопрос.
А еще самое время кардинально пересмотреть свое питание. Когда организм уже тонко намекает...
Иногда начинает казаться, что я душу сама себя. Атмосфера моего дома - просто растечься аморфной лужицей на пороге. Когда я только въехала, все было нормально. Но потом, кажется, я распространила свою ауру и теперь здесь сложновато находиться... по крайней мере бодрым... И я совершенно без понятия, как это можно исправить.
Практика проходит спокойно, коллектив хороший. Правда, сегодня приезжал начальник начальников почти всех начальников, по личному делу, но когда зашел к нам в кабинет и сказал пару слов - вот такой прямо-таки холод-холодок пробежал... Я часа на два осталась под впечатлением. Внушительный человек, страшный...
Завтра полностью свободный день. Только вечером на покраску. Ками-сама, дай мне сил и энергии, чтобы этот день все-таки не прошел совсем уж впустую.

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 февраля 2018 г.
сейв Henrietta. 15:21:19

убийца вор лжец Henry

Плавно съезжает крышак. Это при том, что я не пью неделю. То есть, я даже причин не знаю. Просто копилось. Накопилось. Запуск.
А началось все где-то в ноябре. Кажется, это вообще не мой месяц. Это чертова воронка, действующая по своим неизвестным правилам.
Почему моя психика не может просто взять и успокоиться?
Я же могу, я знаю. Я жила иногда нормально. Даже хорошо.
А сейчас мало того, что все вот это вот снова начинается в очередной форме, так я еще и дополнительно сама психую из-за того, что это происходит.
В голове все чаще мелькает "спасите". Но я "здравомыслящий человек", поэтому не буду замечать ничего до того, как окажусь на критической стадии.

Категории: 1, Наверное именно поэтому я все еще на беоне
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 февраля 2018 г.
проблемы вишудхи инфа 100 Henrietta. 23:49:53

убийца вор лжец Henry

С другой стороны, эксперименты с сознанием, осознанием и прочим - нахожу опасным для психики. Сегодня во сне девушка убеждала меня, что это не сон, но мне-то ведь виднее. И я говорю, мол, ну давай, пока, я в паралич. И смотрите, сама же указала, что в паралич. Создала ли я его сама или просто знала, что он будет? В любом случае, это был паралич не в классическом своем смысле. Паралич был внутри самого сна, что было странно, перемещения давались проще, но мне не хотелось даже выходить за пределы комнаты. С одной стороны, всегда хочется побороть это и посмотреть, что будет дальше, с другой - один и единственный подобный эксперимент закончился фрактальным параличом и последующей утратой контроля, как следствие - картины оказались тревожнее, чем обыкновенно подготовленные. Да и почему сразу паралич. Есть и другие варианты, но этот самый уж частый. Думаю, мне очень не хватает следящего. Только вот работа в паре приносит новые сложности, энергии, считай, в два раза больше, управлять ей еще тяжелее, к тому же проблема наличия двух человек, не слитых в одного. А если слить, то мы просто увеличим энергию. А если не сливать, то страхи одного+искушения другого. И даже если не поддаваться этому, то часть контроля каждого уходит на соответствующее. В общем, тема открытая.
Вчера опять столкнулась с дефицитом слов. Точнее, слова-то вроде есть, но все-то они не произносятся. Мысль, которую я имею, с одной стороны я высказать не могу, а с другой и не хочу. И от "не хочу" в какой-то мере происходит и это "не могу". Полнота теряется, и это, вроде, неизбежно, но отпадает смысл произносить искажение. А как бы нужно. Дабы не уйти в изоляцию полностью. Поэтому сегодня утром, когда я думала об этом, появились мысли начать безбожно врать, может, совсем непоследовательно, очевидно и т.д. Непонятно только, зачем. Но захотелось. Создавать шарады-марады, зерном представив пустоту (полную, в смысле наполненную), пусть хоть чем-то интересным занимаются слушатели. Только вот есть риск, что пустоту эту будут обзывать по-всякому, а как начинаешь обзывать что-то, чего и нет вовсе, так оно - вот, появляется. То, что пишу сейчас, кстати, переработка такая мысли из книжки, которую сегодня читала. Был еще момент такой странный - цитата в книжке на немецком, которую я случайно неосознанно поняла. Потом вспомнила, что не знаю немецкого. Полезла в переводчик. Поняла, что правильно поняла. Озадачилась... Вообще, всякие представления я показывала больше, чем полгода назад, забавляло, было адаптацией, потом, кажется, наоборот захотелось уйти от этого, но... Но почему-то я снова здесь. Просто полученную целостность надо бы как-то сохранить. А то, что я делаю внешне - может, не так важно? Другое дело, как и в случае с параличами - ограничители, которые и хочется убрать, и понимается, с другой стороны, что не заиграться бы.
А еще жажда деятельности, при том - определенной. Но как подступиться - много-много "но" и "не надо". Это возвращает к работе над собой, а это снова встречается с мыслью: "Гражданочка, а вы кукушкой не поедете?"

Категории: 1
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 февраля 2018 г.
голова в ржавом обруче Henrietta. 05:59:33

убийца вор лжец Henry

Вышла на балкон. Стало снова страшно из-за звука, источник которого я не могла определить. Оказалось, трамвай. А на улице уже тепло. Почувствовала, как приходит постепенно весна. Действительно, Имболк. Весна только заглянет, обозначит свое присутствие и снова убежит. Как зверек. Потом снова заглянет. И снова, и снова. А потом наступит. Ко мне снова пришло это странное чувство. Когда прошлое, настоящее и будущее сходятся в одной точке. Когда видишь все ту же картину за окном, но совершенно по-другому. Видишь ее раньше, видишь сейчас и видишь потом. Одновременно. А потом видишь так, как будто никогда раньше этого всего не видел. Это похоже на то, будто я постоянно сплю и лишь изредка, в такие моменты, открываю глаза. Возникает ощущение простора. Возникает, будто я чувствую незримые линии. Мировые линии. Не знаю, как назвать. Это что-то о судьбе, истории, связи, об основе мира. Это о чем-то целостном. Расширение сознания. Меняется и Я. Точнее, не меняется, а просто на эти пару минут отбрасывает полтонны наносного, чужого, притворного, хоть и вросшего.
Я все думаю, какой символ найти, где его выбрать. Для новой татуировки. Смысл я знаю, а вот символ... Подобрать очень трудно.

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 февраля 2018 г.
зачем все так сложно-то а... Henrietta. 22:58:00

убийца вор лжец Henry

Я начинаю понимать, почему у меня нет мч. Вот позвал один завтра. И я понимаю, что хоть и согласилась, но у меня конец света, и вообще он мне не нравится, я хочу просто залезть под одеяло и "меня нет дома". Возможно, дело во мне...

Категории: 4
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 января 2018 г.
Henrietta. 18:47:30
Запись только для меня.
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
деда ты можешь я верю Henrietta. 23:32:44

убийца вор лжец Henry

Дедушка Мороз, можно я просто встречу в этом году мужчину, который будет адекватным и будет понимать мои мысли и поступки?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 декабря 2017 г.
2017 Henrietta. 22:47:01

убийца вор лжец Henry

Время записи "подведение итогов года". Конечно, примерно такая же запись обычно следует в день рождения, но повтор лишним не будет. Все равно ведь уже хоть немного, да другой взгляд.

Если разложить 2017 по полочкам:


Подробнее…
Январь

Помню, что потратила довольно много денег - именно на ерунду. Около тридцатки меньше чем за две недели, и это особо без покупок. Встречала я прошлый Новый год в компании Насти и ко. Там была Маша, ее парень с ужасной улыбкой, имени которого не помню, Данил, и, может быть, кто-то еще - точно не скажу. Хотя снег, конечно, был красивый. Но гораздо больше мне нравится то, что в этом году снега нет и почти не было. Да и довольно тепло. Еще у меня была в январе напряженная сессия - пьяненькая такая сессия, с пересдачами к тому же. Какая гадость это ваше правоведение. У меня было довольно нехорошее состояние, но как раз с января все как-то хоть чуть-чуть стало налаживаться. Все же, слишком суеверна, и от Нового года не могу не ждать перемен, хотя и отрицаю это.

Февраль

Тот момент, когда первое, что приходит в голову про февраль - я пила, психанула и покрасила волосы в темный. Сама. Криво. На сильный блонд. Какая молодец Я. Уфф. Не сказать, что жалею, конечно... Но вот волосы мои об этом жалеют. А я их - как всегда нет. В этом месяце было день рождения у Жанны. Одинокая девочка, вроде нормальная, но что-то с ней не так. Человек напрягает почему-то одним своим присутствием. И, как оказалось, не только меня. Не знаю абсолютно, с чем это связано. В общем, после ее дня рождения я перестала общаться и с Настей, и с ее компанией, ну и с Жанной, как-то, тоже отпало.

Март

В марте я начала посещать универ. Ну, стало как-то терпимо, что ли. Чуть наладились отношения в группе. В марте было странное состояние. Я, кажется, отрешилась от многих. И было не совсем понятно, что дальше-то делать.

Апрель

А тут началось. Моя картина мира не выдержала удара из прошлого. И что-то в моей голове-то накренилось... Еще я побывала на концерте группы, которую слушала лет в двенадцать, но которая осталась в сердечке. И это было феерично, если честно. Эмоции за гранью, а водка за пределом возможностей организма. Остальную часть месяца, под влиянием этого "удара", я тусила. Потому что это моя нормальная реакция на подобные обстоятельства. О том, как я тусила, есть даже отдельная хронологическая запись, скрытая, конечно же... В основном общалась я с Алиной. Ну, поскольку интересы сошлись в этот момент, скажем так.

Май

Все еще тусила, но уже не так часто и сильно. Отметила день рождения. Довольно лампово. Так вкусно и много всего есть - это, вообще-то, очень важно. Я же ведь телец. Ну и компания тесная - я, две близкие подруги и девочка, входящая в состав нашей компании, так или иначе. Под конец месяца снова начиналась сессия, очень тяжкая курсовая (я вот сейчас представляю, что в этом году мне тоже ее строчить, и... ну нет, пожалуйста...), и, собственно, пришло время посетить кабинет одного замечательного врача и перестать вынужденно пить на месяцок с лишним. С Алиной, собственно, виделись потом до конца года только один раз.

Июнь

Сессия, лечение, перестаешь пить => выпадаешь отовсюду. Благополучно все закрыв, под конец месяца все пошло по-новой. Ну, сбавив обороты, конечно же.

Июль

Может, это было и в июне, но впишу здесь. Собственно, появился Антон. На несколько дней буквально. И я рада тому, что это не затянулось. И где-то в одну из встреч я очень сильно психанула. Впала в какой-то аффект, абсолютно не помню, что там было, но, кажется, я немного распустила кулачки. Но часть все равно помню. И, ну, лучше бы не помнила... Он, вроде, все понял, и благополучно на том свалил в армейку. А у меня в ту ночь была лютая истерика, но, скажем так, просветляющего характера. Вот вроде сопли, слезы, просто невменяемая какая-то боль душевная - а осознаешь что-то истинное в такие моменты. Каким образом я это все-таки переживаю - это загадка, вот серьезно. Загадка, как я переживаю такие моменты, и загадка, как я переживаю сильные отходняки, когда на психику дает. Вот здесь, как сказал мне сегодня врач, к которому я пришла с больным горлышком - наука бессильна. А еще я случайно переспала с партнером бывшей одноклассницы, когда приехала к ней выпить. Он, конечно, триста лет никому не сдался, но было немножко неловко, так как мы с этой девочкой на одном факультете учимся... Хотя, вроде, как могу судить по тому, как сейчас мы с ней пересекаемся - вроде и она не злится, и как-то отошла со своими "загонами".

Август

Вот что я делала до двадцатых чисел августа - для меня загадка. Не играла. Не тусила особо сильно. Вообще ничего не делала, вот серьезно. Но... Что-то же... Я должна была делать, наверное... Не помню наотрез. А вот потом я поехала в Поляну. Ну а там все сводится к одному.

Сентябрь

Этот месяц был продолжением августа. Собственно, мальчик очередной. И, блин. Это довольно сильно меня поменяло. "Выпрямило". Было здорово. Не знаю, к сожалению или к счастью. Это закончилось, и довольно быстро, и мне жаль. Осадок такой какой-то, наверное. Видимо, все не может быть слишком хорошо, а этот опыт мне был нужен для того, чтобы все не было бы так плохо. Это как раз такое "устаканивание". Воспоминаниям, опять же, посвящен отдельный, конечно же скрытый, пост.

Октябрь

Состояние ожидания. Практически весь месяц. Ну, мир довольно сужен в голове. Хочется выяснить все о том, что не дает успокоиться и усмириться. Как раз в конце октября и совершается поездка, расстановка точек над всем, если можно так сказать. Это было... по-дурацки. Вот и все. Поняла ли я что-нибудь? Ну... не особо. Как-то кручу, верчу... Сколько ни крутила в голове, особенно интенсивно по-началу - я все равно не понимаю. Точнее, я пытаюсь рассмотреть ситуацию с разных сторон. Сделать какие-то выводы. Но я не могу сделать выводы, поскольку с разных сторон они, как бы, разные. А что истинно, что происходило в реальности, что в голове у другого человека, кто прав, кто виноват, как, собственно, правильно - я без понятия, абсолютно.
Виделась со старым знакомым. Он расстался тогда недавно с девушкой и был подавлен. Но я узнала, что несколько лет назад с Кирой мне не показалось, и чьи-то прикосновения реально могут быть приятными и чувствоваться.

Ноябрь

Начало ноября я все еще сидела в Поляне. Смотрела Болливуд тиви и насиловала духовку очередными порциями мяса. Расклады 24/7, своего рода психотерапия. Затем вернулась в город. Это отдельная история и довольно сильные эмоции. Я привязалась немного к Банри - моя собака там. Просто, он видел разное, был свидетелем времени, когда было хорошо, был свидетелем того, что было после. И несмотря на то, что это просто собака, все равно какая-то поддержка была от Банри, от факта его существования. И я даже немного перестроилась и научилась различать эмоции собак. Когда вернулась - мой кот Моника совсем изменился и неважно себя чувствовал. Да и я контакт с ним потеряла. А сейчас Моника все еще грустит и уже вообще не тот, кем был, когда был моим. Так вот. О возвращении домой. Не могла уснуть, достала под утро вино. Рейс дневной. Нарезалась. Ну, раз скребет на душеньке-то. Поехала. Аэропорт. Классическое "по пятьдесят". Плачу. Самолет. Летим. Приземляемся. Начинаю рыдать. Просто полностью. Отвратительно и неправильно. Очень четкое осознание того, что мне не нужно здесь быть. Что это не мое. Абсолютно. Что есть что-то совершенно другое. А здесь - ничего. Здесь - город давит на тебя, диктует свои правила. Волей-неволей ты подчиняешься этому. А потом сам не замечаешь, насколько же среда на тебя влияет. Здесь как в закрытой коробке. И варишься, и варишься в этом. И считаешь со временем это нормальным. Абсолютно. Вот, допустим, я сейчас практически снова так считаю. Смысл противостоять данности? Хотя я знаю, что это ужасно, это не мое, мне не нужно быть здесь. А где? А черт его знает. Но не здесь.
Еще общалась периодически в этом месяце с компанией Саши. Был какой-то парень в этой компании. И вот с этим парнем я узнала, что существует сексуальная несовместимость. Собственно, спустя неделю наших переписок в сетях парень был благополучно мною заигнорирован. Ну, не срослось, не мое, да и ладно.

Декабрь

Я скорректировала зрение. Я переехала. Я пару раз виделась со старым знакомым, к которому у меня вроде как любовь была. Ну, моя любовь, она такая, сначала острая, потом хроническая, здесь у нас второй случай, поэтому говорю, что была. Так-то есть и будет. А он сдал немножко по всем фронтам. Выглядит довольно печально. Первый раз - психанула, второй - довольно ровно. Но он не парень, а амеба амебой, честное слово. А еще ко мне какие-то претензии были раньше, кошмар. Виделась с Настей, впервые с февраля. Она была на меня долго обижена, а затем у нее в жизни, видимо, стали происходить не очень хорошие вещи, и пришлось "вспомнить всех". Я поняла, что когда люди отпадают - часто это действительно верно, правильно. Мы жалеем вначале, но спустя время становится ясно, что это к лучшему. Но каждый очередной раз это трудно понять. И каждый раз сложно кого-то отпустить. И все же, боюсь встретить кого-то, с кем дороги разошлись, понять, что я действительно упустила нечто важное. В любом случае, я стараюсь делать лучше, поступать правильнее, насколько это является возможным для меня, для того, кем я являюсь в тот или иной момент времени. Хотя "правильность" - хоть и такое важное слово в моем смысловом пространстве, но даже я не до конца знаю, что именно это означает. Тем более, когда это "правильно" - должно быть правильным для прошлого, для настоящего и для будущего. И все же, Дракону всегда найдется работы. И в том, что некоторые воспоминания должны быть выжжены - я до сих пор не сомневаюсь.

Волосы

История этого года для моих многострадальческих волос, которые имеют право, за свои страдания, на отдельный абзац. Февраль - самопокраска из блонда в темный. С марта - попытки выйти в блонд. Апрель - розовый. Дальше - блонд. Сильнее, сильнее, еще сильнее. Где-то в августе отвалилась, наконец, часть волос. Было ужасно, что сие торчало, хоть со временем и приспособилось. Октябрь - стрижка, маскирующая сей дефект, средне-темный цвет волос. Ноябрь - попытки рыжего, но в итоге классический цвет "под натуральный". И вчера я покрасилась снова в блонд, и я очень рада этому. Как вернулась ко мне частичка моей блондинистой души. Конечно, не настолько цвет светлый, как хотелось бы, но хоть что-то. Надеюсь не поотваливается все с концами. К слову, последняя покраска за всю историю меня была самой дорогой - 14,5к. 14. ,. 5. к. Карл...


А теперь поговорим о данном годе в целом. Чувствую себя сейчас немного президентом в Новогоднюю ночь. Мое состояние в конце года - немного опустошенное. Я как-то крутила, вертела это в голове последние несколько дней - но мой Новый год приходит ко мне как-то именно так. Я будто двигаюсь куда-то... в направлении от всего того, что было со мной - в направлении совершенно неизвестном. А мне надоела эта неизвестность. И я понимаю, что нужно реально что-то делать. Но понимаю я это уже года два. Вот только отделения такого не было. Я надеюсь как-то использовать это, скажем, в качестве толчка. Я стараюсь сохранить все то хорошее, позитивное, что было со мной, что появилось во мне за этот год, пытаюсь "собрать плоды", выделять, сохранять и использовать полученный опыт, набитый на своих шишках, своими лыжами, или полученный от других людей. Кто-то разрушил мою картину мира, что было очень болезненно, что вынесло меня просто со всех орбит, галактик, что выбило, накопившись, почву из под ног, хотя я и так ее не ощущала. Кто-то дал мне сил и реальную веру в лучшее, прояснил мой взгляд, показал, что существует "впереди", дал силы жить и желать жить. В данный момент меня волнуют мои отношения с людьми, поскольку я еще не обременена работой, у меня не "горит" на этот счет, а скоро, хочу заметить, буквально годика через полтора - будет весьма и весьма актуально. Ранее меня тоже волновало то, что вокруг меня все "какие-то не те". Но это, наверное, не стояло так остро. Хотя я не могу сказать, что сейчас это достигло критической точки, как, допустим, вопрос о переезде, который я наконец решила, и в большей мере благодаря тому, что это было уже действительно критично. У меня есть две подруги с детства-детства, вот и замечательно. Но с одной я вижусь не так часто, а со второй... Ну, часто, но эта девушка планирует уезжать, что все же заставляет задуматься. Я понимаю, что близкие друзья - с ними не так важно проводить 24/7 (хотя можно). Но, по моему мнению, необходим какой-то и "круг общения", что ли. И все, что я вижу - не.то. Можно, конечно, не обращать внимания, как я всегда это делаю, продолжать довольствоваться тем, что есть, но... Но обостряется со временем ситуация. С этим и связана некоторая моя опустошенность к концу года. Я понимаю, что не хочу принимать многих людей. Даже просто в дом. Они чужие, они входят в диссонанс. Я могу этого не показывать, все хорошо, спокойно - но если глубже, то прямое отторжение. Здесь есть время в целом подумать "об жизни". Я, конечно, достаточно реалистична, чтобы понимать, что большая часть задуманного, загаданного и сказанного под Новый год - просто планы, желания и слова, не подлежащие реализации или же материализации. Но хоть по чуть-чуть - нужно. То, чего мне не хватает сейчас - это... хотела сказать "мотивация", но нет. Заезженное слово. Но не хочу я его употреблять не из-за заезженности, а из-за того, что оно не совсем подходит по смыслу. Мне не хватает, скорее, поддержки. Воодушевления. И это совсем не мотивация. А это мне могут дать только другие люди. И не всегда подруги. Хотя у тех вообще своих проблем хватает, более существенных, скорее всего. Просто я вспоминаю это состояние - когда реально хотелось всего и когда я начинала это все осуществлять, когда даже в мелочах - но я работала, и это было вовсе не в тягость, со мною был человек. Но самое забавное - я сама абсолютно не умею поддерживать другого. Точнее, умею, но только по долгу профессии. Это может быть даже искренне. Только вот не от души. "Не хочу", может. Хотя это звучит как-то странно. Возможно, это все из-за моего ледяного каменного сердечка, которое довольно трудно растопить, хотя при терпении, настойчивости и желании - можно. Но при тройном терпении. При десятикратном. При просто нереальном терпении. Но на этом пути пока что даже самые перспективные не выдержали. Собственно, такие вот у нас итоги года. Вообще, мне есть, что еще сказать и написать. Хотелось бы использовать эту возможность сейчас, когда я-таки заставила себя сесть и начать излагать, ведь это зачастую довольно тяжело. Но моей целью было, скорее, изложить что-то основное, сказать то, что уже сформировалось, а не развивать мысли в процессе.
А, да, еще. В конце года у меня обнаружился один мерзкий, с глубокими корнями, звериный-таки страх. И с этим реально ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно будет что-то решить.

Если по бытовой части и, скорее, ближе к сегодняшнему дню, то:

Подробнее…- у меня какая-то гадость с горлышком, и пока что это единственное, что реально омрачает новогоднее настроение
- пена для ванн вообще не желает нормально пениться, практически что она есть, что ее нет
- лучшим подарком мне бы сейчас стала новая плита, поскольку сия доисторическая махина "сводит на нет" все мои кулинарные усилия
- хочу купить орхидеи, в конце-то концов
- "может, не так уж мне и нужны домашние животные" - думаю я, глядя на Монику
- этот Новый год я, кажется, буду справлять в гордом одиночестве. Я могу это исправить, но... лучше одной, чем с "не теми", наверное. Посмотрим.
- я тот самый человек, который будет покупать еду и алкоголь только 31 числа
- как же мне лень завтра убираться... а еще ногти накрасить... и голову мыть... и к Монике сходить...


Категории: 1, 2017
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 декабря 2017 г.
замри Henrietta. 00:26:15

убийца вор лжец Henry

Периодически меня "сносит", и я начинаю опасаться потерять почву. Нехватка острых ощущений, а вместе с тем - я вам не ведьма из Фраддама. Из серии "я вам не Симон" и "это был ход королем". Вот и описали мы в тезисах последние мои дни, ну или недели, я не особо разбираюсь во времени. Оно стало течь иначе в последние полгода. Это, пожалуй, меня все же больше радует. Мы только стали подбираться к чему-то более-менее существенному - но буквально за неделю меня накрыло туманом, и я вновь со сплошной пеленой на глазах. В табакерке. В сказках. Как копна волос в резинке, как прутья веника (соломенного такой, олдового) - и под таким напряжением я сдерживаю эти детали в одном. Весело, когда хаос, но находиться в подобном состоянии постоянно невозможно. Иногда, особенно, когда читаю записи в дневнике - мне кажется, что я пытаюсь решить буквально пару-тройку вопросов, но эти вопросы актуальны уже не один год. И я каждый раз вроде их вот-вот уже решаю, но потом вновь хаос. Восприятие забавная штука. А иногда опасная.
Мне не хочется снова начинать смеяться, но, кажется, бури близко.

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 декабря 2017 г.
+10 в декабре меня радует Henrietta. 01:29:11

убийца вор лжец Henry

В голове полная каша. Все мысли вразброс. Несколько актуальных тем. И я действительно все хуже и хуже связываю слова в предложения. А предложения между собой связываются еще хуже. Я слушала вчера сказку о Снежной Королеве. Два часа. Так проплакалась от души. Особенно из-за моментов с зеркалом. Почитала анализ. Интересно. Довольно похоже на меня. Я в фантазии бегу или лечиться пытаюсь? Но сказки и фантастика привлекают сейчас больше остального. Не скажу, что сейчас для меня простой внутренний период. Объективно все спокойно, но я давно знаю, что подобное спокойствие может означать. Лучше обращать на него внимание. Что-то происходит - но я могу ловить с этого только маленькие кусочки. У меня в голове слишком много всего. Это чем-то похоже на тетрис, только когда фигурки не ставятся идеально друг на дружку, а полностью рассогласованы между собой. Сегодня мне бы тоже хотелось послушать какую-нибудь сказку. Но я понимаю, что не готова к новой дозе материала для осмысления, прошлый еще не уложился. А укладывать его так трудно, непонятно, в каком порядке. Сложно сохранить эту "линию", не сбиться на периферию и не уехать в депо.
Я не могу понять, что происходит. Я не могу понять, какого черта я творю. Я абсолютно не понимаю что "внутри", что "снаружи". При попытках разобраться в этом - я начинаю просто метаться. Возникает желание просто выйти из тела и пойти себе погулять от всего этого.
Я хочу или же мне нужно увидеть звезду, маятник впереди. Ориентир. Живой. Кто-то, кто сказал бы мне, как правильно, где это "правильно". Мне очень трудно формулировать, выражать свои мысли в последнее время. Но это не связано, на удивление, с путанностью сознания. Просто как будто разрушилась эта функция, этот мостик языка, соединяющий мир внутренний и внешний. Или, может, появилось что-то новое? Какие-то новые мысли, которые просто не могут обрести форму, потому что я не знаю таких слов. Хотя нет, немного не так. У меня есть ощущение, что я знаю нужные слова, такие слова точно есть, и мысли эти, как энергия, тоже есть, но не могу соединить это. Боюсь потерять значительную часть.
К слову, очень расстраивает, что забываю многие такие процессы, которые уже совершились. То есть, когда-то я думала о какой-то определенной теме, думала довольно много, разворачивала по итогу длинное и содержательное, всепоясняющее, а затем, для экономии, сворачивала обратно, получала некий шаблон, который встраивался в мое мировоззрение или хотя бы в странички хронологии моих мыслительных процессов. А сейчас, когда меня спрашивают о каком-то из этих шаблонов - я уже затрудняюсь объяснить, почему я считаю это истинным, мне очень трудно опять развернуть всю цепочку, подтверждающую и разъясняющую тот или иной пласт моих убеждений. Думаю, годам к 30-40, если не раньше, я стану тем самым человеком, у которого "есть мнение мое и неправильное". Хотя, может, это не так уж и плохо. Я все же пока что пришла к тому, что лучше, когда мнение имеется, чем моя бывалая внешняя открытость, гибкость и адаптивность ко всему.
Нужно. Собраться. (как же это сложно)

Категории: 1
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 декабря 2017 г.
ЭТО, которое ЕСТЬ Henrietta. 16:48:15

убийца вор лжец Henry

Человек, мир, взглядом. Множество (а время течет?). Один человек. Игра (?) -> может быть БогоНиз. В каждый, когда только в одних глазах -> сам с собой как в своем сне, эти персонажи - аналогично, по сути один.. И только в свои глаза. Как Майя. Но. Живая одновременно е , просто лепка. На чем построено ? Непознанная связь, несмотря на БогоНиз. Это нахрен слишком бесконечно. Если тебя задевает нечто, что ты отрицаешь - твои глаза не видят, видят другие, вы уже в разных. Разведение. А пока что мы здесь? То есть, как еще вариант - ежесекундное перемещение сквозь. Скользящее. Задействовано больше измерений. Ведь это одновременно и наслаиваемо. Так можно ли тогда отрицать какое-либо, спускаясь? Кстати нет. Но встает следующее - само понятие, сами измерения. Опять абсолют. Но при редукции освобождается и охватывает больше, это упрощение с высвобождением е или усложнение понимания с иным течением. Там опять к связи надо вернуться. Есть еще некоторые моменты, приходящее нежданно и сдвиг понятий. Мб к этому ведет цепочка неосознаваемая, опять же? Если мы признаем действительность и само существование а->б. Насколько известно, а - еще нифига не б, но б - это какое-то а. И че? Разложить "." по полочкам не так изи даже схематично, но я пытаюсь !
п2. здесь должно было быть что-то еще про ts, но я это недавно загоняла и забыла, это очень обидно, я еще подумаю
Слишком много тем в одной, усталь

Категории: Сжато, Это есть
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 ноября 2017 г.
Henrietta. 21:30:34
Запись только для меня.
суббота, 25 ноября 2017 г.
Во всем виноваты очки Henrietta. 13:14:36

убийца вор лжец Henry

Нет ничего существенного, о чем я хотела бы поговорить. "Провисание" от недостатка нового.
В очках очень неудобно. Из-за такого дискомфорта не хочется никуда особо идти и что-то делать, какой-то полу-инвалидоз ощущается. Очень, очень жду операции.
Гирлянда на окошке меня радует. Откаты меня не радуют.
Радует этот семестр - все без особого напряжения, никто не давит, не грозится, пары больше похожи на душевные посиделочки.
Правая нога все никак не отойдет окончательно от перерастяжения, а мне сегодня опять снилось, что я наконец преодолела это мизерное расстояние до пола и села на шпагат. Уже около месяца не могу преодолеть эту мелочь.
Поняла, что я точно экстраверт, да еще и вампироль, - энергию мне дают именно другие люди, и вот сейчас она, к сожалению, так оседает, так иссякает, что мне срочно нужны новые "жертвы".
Лак для ногтей от Риммел - просто замечательный, реально быстро сохнет и держится неделю. А завтра, возможно, придет моя палеточка теней - очень интересно ее качество.
И все же, мне слишком скучно в последнюю неделю, и я уже устала каждый день пить пивас по этой причине. Куплю, что ли, сидра сегодня, мда.
___________________­____________________­_____

Возможно, мне нужно слишком многое, чтобы было "нескучно". Но что поделать, если я внутри темпераментная южанка.


Категории: 4
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 ноября 2017 г.
Henrietta. 02:46:36
Запись только для меня.
четверг, 2 ноября 2017 г.
плачет тоска, рыдает тоска Henrietta. 02:01:16

убийца вор лжец Henry

Мои надежды и мечты снова разбились. Из-за чего? Я не знаю. Я много раз прокручивала, перекручивала, анализировала эту ситуацию. Но по итогу ни к чему так и не пришла. Сейчас я сижу, как всегда, пью винчик - это уже очень забавно, так всегда происходит. Что бы ни было - итог один. В чем суть? А сейчас расскажу. Даже запись не скрою, во как. Или скрою, но когда протрезвею.
Жила-была Генриетта. Своя у нее была история. Мама была доминантной, бесчувственной и "районной" - у всех на районе были похожие матери. Вообще, на нашем районе еще никто в хорошей семье не родился, ничего ни у кого хорошо не закончилось. Кто-то сидит, кто-то убит, кто-то сам, - но Генриетте это пока что удалось избежать. Генриетта с этого района съехала давно, да от прошлого все равно не убежишь, как ни пытайся. А Генриетта бежит лет с шести, это минимум. Что было до этого - она не очень помнит. Точнее, помнит, что люди в детстве всегда были как куклы, совсем не люди, просто какие-то существа, которые иногда скрашивают досуг. Генри никогда не видела другого человека. Ей казалось, что так у всех, особенно в детстве, - но потом она поспрашивала, узнала, что большинство помнит именно людей, живых, не пластиковых. У Генри есть только одно прекрасное воспоминание из детства - Франция. Людей там тоже не было, но там была свобода. Там были путешествия. Там было множество отелей. Не люксовых, а обычных, иногда просто хостелов. Она любит это до сих пор. Любит ехать куда-то, ниоткуда в никуда, любит останавливаться в обшарпанных местах, наблюдать за судьбами людей, за драмами, это кажется ей очень романтичным. Но она не может делать этого одна, поскольку боится практически всего. Она не может разобрать, реален ее страх или иллюзорен. В ее голове люди безусловно несут опасность, они могут убить. А могут жестоко убить. Автостопы - вы о чем? Генри не знает, откуда этот страх. Но для нее он слишком рационален. Ей часто снились сны, в которых люди - зомби. Или как люди резко сходят с ума и становятся одержимыми. Чаще всего - убийством. Она пыталась проникнуть в людей, но она поняла лишь то, что Человека - не существует. Есть голые инстинкты, есть животное. То, что человек пытается быть Человеком - пустой звук и тщетные попытки. Люди либо опасны, либо обращены агрессией вовнутрь - к ним никак не проберешься, а если и проберешься - на шипы наткнешься, как говорится. Гера постоянно удивляется. Но пропасть между Герой и людьми... не становится шире, нет. Она просто не меняется. Гере плевать на людей, она не интересуется ими как Личностями. Только в собственных интересах, в своей выгоде. И Гере грустно от того, что она не может искренне и как-то по-настоящему интересоваться другим человеком. Потому что она его попросту не видит. Люди строят барьеры вокруг себя - и, если между собой они как-то и знают, как их преодолевать, то Гера, на правах "инопланетного существа (с)", совсем ничего не понимает и не видит. Гера довольно умна, в своем роде, но это ей ни капли не помогает. Генриетта просто как-то живет, закрывшись в себе, со своими стенами, комплексами, но иногда, глядя на себя со стороны, - ей просто становится смешно и грустно от того, что она видит. Она часто думает о смерти. Она примирилась с этой мыслью. А еще, недавно она поняла, как хотела бы умереть. Генриетта лежала на земле, в сильном алкогольном опьянении, раздерганных чувствах и на очередной точке крика. Чуть дальше нее была канавка-пропасть, - и в тот момент ей думалось, что, если ее кинут сейчас прямо туда и она разобьется, ей было бы абсолютно все равно. Это и был такой момент - ей действительно было все равно, у нее отключились всякие инстинкты самосохранения.
Поговорим об истории, собственно? Она проста и коротка. Гера пару месяцев назад встретила мальчика, и ей было хорошо с ним. Потом они разъехались - и Гере стало очень грустно и плохо. Но Гера решила, что ей не нужно слишком сильно этого показывать, - кто знает, убежит авось мальчик? А мальчик убежал. Мальчик подумал, что Гере все равно на него, что она несерьезно к нему относится. Собственно, это и было правдой, в какой-то мере. Генри сомневалась до последнего - ведь мальчик не говорит, что сам думает по этому поводу. Генри была готова отпустить в любой момент. Но она осталась без него на какое-то время, и тоска загрызла ее страшная. Ведь это далеко не в первый раз - только в разлуке Етта понимает, что ей нужен человек. А мальчик решил, что это шахматы. Строил теории, планы, оценки, столько логики наплел. Об нее и споткнулся. Он перестал отвечать Гере, хотя планировал приехать к ней. Приехал в ее город раз, приехал два, - только к ней не заходил. Она же уже поняла, что привязалась, и не смогла все оставить просто так. Она приехала к нему, как смогла - через месяц. Они встретились, поговорили. Она пыталась его вернуть, от добрых слов до пощечин, пыталась объяснить, что все не так. Он не слушал. Для него это - шахматы. Кто знает, может, предложение "остаться друзьями" было из расчета на то, что "поживем - увидим". Но Гера, в том своем состоянии, явно не понимала и не принимала этого, потому что она хотела этого мальчика, здесь и сейчас. Он сказал, что он для нее - как игрушка. Гера противилась, хотя на самом деле... на самом деле она любила кого-то раза три, погружалась в человека, интересовалась, знала любимых так, как они себя не знают - но дало ли это что-нибудь? Так что, в этот раз Генриетта действительно не видела мальчика. Она пыталась, хотела, - но он был слишком непроницаем. Тем не менее, Генриетта - довольно серьезный и ответственный человек, оттого постоянно шутит и пытается создать прямо противоположное впечатление. Ей удается обмануть всех. Только зачем? Но вечер продолжался, мальчик уехал домой, а Гера стала вливать себя водку - "нормальная реакция на ненормальные обстоятельства" (стресс). Очень много плакала, ее утешали, чему она безмерно благодарна, но это еще не конец истории. Поехали домой. Лучшее лекарство для разбитого сердца? Член. Проверено неоднократно. Обстоятельства так повернулись, что произошло сочетание двух невлюбленных гениталий - и здесь в дверь начал ломиться наш Мальчик. Мальчик начал таскать за волосы Генриетту и пытался подраться с ее "лекарством". Остальные ребята пытались его успокоить. Он решил отвезти Геру к ней домой. Она согласилась потому, что он согласился нормально поговорить с ней. До этого она только кричала: "Ты со мной расстался, тварь, месяц назад". Он отвез ее, но сказал: "Нам не о чем с тобой говорить". Гера пыталась удержать его, таскалась с ним по всей территории, пыталась залезть на машину - но безуспешно. В итоге он уехал, а она просто лежала на земле, и ей было уже все равно.
Она подумала над этим после. На какой-то момент она даже убедила себя в том, что виновата перед мальчиком. А потом вдруг поняла, что ни черта ее вины в этом нет. Мальчик считал, что Гере безразлично, что он - игрушка. Он это получил.
Сейчас Гере просто немного грустно. Она вспоминает многие моменты с ним. Несмотря на то, что тогда она не могла полностью отдаться - она постоянно вспоминала о прошлом - ей все равно было очень хорошо с этим мальчиком. Генриетта не очень умеет отпускать, это плохо. Гера думает о том, что будет дальше - и, все так же, ничего особенно-то и не будет у нее. Этот мальчик, неизвестно каким образом, вывел ее из ее тьмы и дал увидеть что-то хорошее, она снова захотела жить, захотела быть собой, захотела тупо, банально, тупо ЖИТЬ. Она попытается сохранить это ощущение, наверное. Ей грустно, что она так поступила, но вины своей в упор не замечает. Ей больно, поэтому она считает, что это был вполне логичный поступок. Если ты решил, что все прошло - чего кричишь и бьешься?
А так... А так, я пока что сижу все еще здесь, не хочу в свой город. Здесь воздух намного чище, здесь спокойнее. Конечно, я ни с кем не общаюсь тут, ну да не важно. Просто продолжаю строить снова свой конструктор.
И все равно. Мне. Немного больно.

Категории: 1, 5
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 октября 2017 г.
Henrietta. 21:40:29
Запись только для меня.
Henrietta. 21:35:14
Запись только для меня.
пятница, 20 октября 2017 г.
Henrietta. 17:59:16
Запись только для меня.
 


туманПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
92
118
пройди тесты:
Беседа с демоном
Выставка душ.
Иnaya.Не подходи...Убью!4
читай в дневниках:
~
Декс. Чего так? Ещё болеешь? Есь...
~

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх